Exhausting myself... Again.

Mä touhuan ihan liikaa. Olin tänäänkin liikkeessä koko päivän, vaihdoin veden tuohon isoimpaan akvaarioon, laitoin kaikki kalat hoitoaltaisiin ja nyt vaan odotan että tulis mun tilaama paketti missä on lääkettä kaloille ja sellasta ravinnejuttua kaloille ja kasveille. Sitten kun hoito on hoidettu, pääsen vihdoin ja viimein laittamaan nuo altaat niinkun haluan ja voin myydä kaloja, sais lisää rahaa... Sitäkään ei taaskaan ole tarpeeks. Noh, aina sitä jostain keksii, toivottavasti. Onneks mun ei tarvii ostaa ruokaa itelleni. Mä tarviin vaan mehua ja tupakkaa. Leipää saan ilmaseks ja leivän päällä käytän vaan rasvalevitettä ja juustoa, ja ne ei kuukaudessa paljon maksa kun syön ilmeisesti noin 1-2 leipää päivässä. Laitan leivän päälle aina salaattia ettei se tunnu niin inhottavan rasvaselta.

Tänään en kattonu painoa, mua ahdisti niin hirveästi etten vaan pystyny kattomaan sitä. Nyt pelkään että paino on noussu. Söin tänään yhden ruisleivänpuolikkaan rasvalla, 3 siivulla juustoa ja salaatilla. Muuten oon menny tämän päivän mehulla ja teellä. Ainakin tee anto mulle energiaa siivota koko kämppä, mutta se ei saanu mun mahaa sekasin niinkun toivoin. Huomenna teen vahvempaa teetä.

Hoitaja kävi tänään. Se kyseli oloja, en osannu sanoa oikeen mitään. Mun pää on ihan jumissa kaiken viimeaikaisen häslingin, jatkuvan väsymyksen ja syömättömyyden takia. Eikä sekään helpota asiaa että söin liikaa niitä lääkkeitä, toissapäivänäkö se oli... Noh, onneks en oo kuitenkaan saanu paniikkikohtauksia kun oon vaan touhunnu. Jos on jotain tekemistä niin mun on helpompi olla.

Mä oon niin väsyny ihan koko ajan. Mua paleltaa jatkuvasti, joka paikka on kipeänä. Mun silmät alko lipsumaan kiinni kun pesin hampaitani, meinasin nukahtaa pystyyn. Jospa nyt saisin nukuttua kerrankin hyvin niin olis ihan hyvä. Tosin tiedän ettei se auta mun väsymykseen.

Yliannostus

Olin eilen ihan sekasin, söin ihan liikaa rauhottavia ja oon ollu koko päivän ihan tokkurassa. Mulla ei ole mitään hajua mikä päivä edes on.. Tänään piti tulla kelalta 70e, mutta eipä tullu, joten tän kuun budjetti on noin 50e. Noh, saa sillä elukoille ruokaa ja itelle tupakkaa, eli enköhän mä pärjää. Tuntuu vieläkin niin uskomattomalta että mun ystävä on kuollu. Sen takia oon niin sekasin.

Mun on koko ajan pakko tehdä jotain, etten ajattelis sitä. Tai no koko ajanhan se on mielessä, mutta touhuaminen lievittää tuskaa. Mä oon niin väsynyt... Oon juonu kohta kattilallisen vahvaa vihreää teetä, mutta ei se tunnu toimivan. Maha ei ole menny sekasin enkä oo saanu lisää energiaa. En tiedä pystynkö pakottamaan itteni syömään tänään, en jaksa edes yrittää.

Haluaisin nukkua, mutta oon nukkunu niin huonosti että yritän sinnitellä iltaan asti, jos ens yönä sais nukuttua. Hoitaja tulee huomenna käymään. Mä en tiedä mitä mä voin sille sanoa. Mä en halua puhua mistään. Mä haluan vaan säätää noiden akvaarioiden kanssa ja haluan koiran. Mun käsittääkseni mulle onkin tulossa koira, en vaan yhtään tiedä millon. Toivottavasti tulee tänään sähköpostia ja varmistuu se asia...

Mä vaan haluan touhuta ja tehdä parhaani, laihtua ja.. Jotain. Huolehtia eläimistäni, kasvattaa kaloja... Oon vaan hirveän väsynyt. Tällä viikolla tulee yks paketti kaloja varten, perjantaina on tilattava lisää tavaraa. Tänään olis siivottava kunnolla saunan lattia kun marsu ja pupu asuu siellä. Yritän opettaa niitä käymään yhdessä nurkassa asioillaan...

Pfffff.....

Oon edelleen ihan sekasin, oon joutunu syömään ihan liikaa rauhottavia että oon pärjänny edes jotenkin tänään..

Mutta oon silti saanu taas asioita aikaan. Oon laskenu ens kuun ja tän viikon budjetin, ja oon onnellinen että mulle jää ylimääräistakin vielä! Oon jo sopinu kauppoja akvaariojutuista ja yhestä akvaariopaketista, rupesin miettimään että mulla on oltava yks hoitoallas koko ajan käytössä kalojen kasvatuksessa. Mä olen nyt tehny niin hyvät suunnitelmat nyt tän kalajutun suhteen että ei mene kauaa ennen kun alkaa rahaa tippumaan. :)

Oon harkinnu koirankin ottamista. Se sais mut ainakin liikkeelle, ja ehkä mä en olis niin yksinäinen, ja pääsisin pikkuhiljaa hoitamaan kunnolla mun agorafobiaa. Jos olis koira seurana niin pääsisin liikkeelle ja ulos, ja olis joku jonka kanssa touhuta ja viettää aikaa, opettaa juttuja... Mutta sen koiran tulis olla rauhallinen tapaus.

Mä oon nyt päättänyt että pidän parempaa huolta eläimistäni. Laitan ne etusijalle laihdutuksen rinnalle. Mun rakas ystävä on ehkä poissa, mutta se ei haluais mun olevan surullinen, ja touhuaminen piristää mun mieltä.

Dissosiaatio

Mä oon ollu koko eilisen, yön ja tänään ihan shokissa. Mulla on ihan hirveä dissosiaatio, mun on vaan pakko touhuta jotain koko ajan, tehdä listoja... Mä en syö tänään mitään.

Paasto

Mä arvasin että paino nousee taas. Eilen ahmin ja oksentelin, tänään yritän olla syömättä koko päivän. Mä olen ihan järkyttävän väsyny. Tekee vaan mieli nukkua tän painajaisen ohi. Söin eilen ihan liikaa rauhottavia, oon vieläkin tokkurassa. Hoitajan pitäis soittaa mulle tänään, saa nähdä mitä se sanoo. En mä halua puhua sille nyt.

haluan oksentaa

Heräsin noin 3 tunnin unien jälkeen. Mä haluan oksentaa taas. Keitin kamomillateetä jos onnistuis. vatsalihakset on uuvuksissa yökkimisestä

binge

ahmin ja oksensin. Ei ole hyvä olo. Nyt jatkan oksentelua