yritys numero 534645

eilen alotin taas laihdutusyrityksen... asiaa helpottaa se, ettei mulla ole mitään syömistä, eikä kyllä rahaakaan. äiti laittaa mulle tänään jonkun verran rahaa, mutta ostan sillä vaan tupakkaa, vessapaperia ja kissanruokaa. ehkä jotain juomista... en tiiä vielä. oon ollu toooosi kauan selvinpäin, joten jos rahaa jää, ostan joko viinaa tai kaljaa... ehkä. ruokaa en aio ostaa, tai jos ostan, korkeintaan hedelmiä. mulla on nutreja kaapissa, joita ryypiskelen pari-kolme päivässä. eilisestä paino on tippunu 400g.

viikonloppuna käyn varmaan taas porukoilla, missä tulee ongelma että miten oon syömättä. aion pestä mattoja ja ottaa sieltä kuntopyörän mukaan. en vaan tiiä mihin sen tungen kun tää mun kämppä on aika pieni... kai se johonkin mahtuu.

viime yönä nukuin niin huonosti että väsyttää vieläkin vaikka oon ollu jo monta tuntia hereillä... täytyy varmaan ryypätä hirveesti teetä ja kahvia niinkun eilenkin. tänää oon kyllä jo juonu 2 mukia teetä ja yhen kahvia. ei silti meinaa jaksaa tehä mitään. join yhen nutrinkin jossain välissä.

Tämä aamu alkaa kuumalla glögillä... ihan jees. ulkona on kylmä vaikka paistaakin aurinko. peilikuva näytti ihan siedettävältä, jos se nyt tämän painoisena on edes mahdollista.

kuuntelen musiikkia ja koitan keksiä mitä tänään tekisin. mikään ei huvita, mitään ei jaksa. musiikki pauhaa, en oo muuta tehnytkään kun kuunnellut musiikkia. jos olisin pirteämpi, voisin ehkä tanssia. nyt ei huvita. masentaa liikaa.

löysin kuvan itestäni jostain parin vuoden takaa... järkytyin miten laiha oon ollu. haluan siihen takasin. nopeasti. vituttaa olla läski.

ei mul muuta.

this sucks

oksetan itteäni. ei mitään hajua paljonko painan, mutta liikaa kuitenkin. haluan takasin syömisvammailuun, tätä hyvin syömistä on jatkunu jo liian kauan. jännästi tää asia tulee mieleen aina sillon kun on muutenkin elämä sekasin. viimeaikoina mua on masentanut. paljon. mikään ei oikeen tunnu auttavan, mutta jos keskittyisin taas olemaan syömättä kunnolla, ehkä se täyttäis mun pään ja ahdistus väistyis. ainakin toivottavasti.

hörpin vettä ja poltan tupakan toisensa perään. tuntuu tyhjältä. elämä siis. stressaan asioista vaihtelevasti. välillä melkein tärisen kun ajattelen asioita, välillä se ei tunnu missään, vaikka olenkin melkeinpä tuhoon tuomittu jos en tee parille asialle mitään.

mun on jo pitkään pitäny ottaa rauhallisesti, mutta en tiedä osaanko enää. jos saisin oman kämpän, voisin ehkä jopa onnistua ottamaan rauhallisesti. mutta siitä nyt on melkeinpä turha edes haaveilla, raha-asiat kusee sen verran pahasti. saa nähdä saanko edes kesäkuussa kämppää.

ahdistaa.

kalorihelvetti alkakoon!

okei, yhen laskurin mukaan mun olis mahdollista painaa 50kg elokuussa, jos syön tän verran:


Wk Calories Wt(kg)  

- 2335 80
01 406         78.25
02 382         76.5
03 358         74.75
04 334         73
05 310         71.25
06 286         69.5
07 261         67.75
08 237         66
09 213         64.25
10 189         62.5
11 165         60.75
12 141         59
13 117         57.25
14 93         55.5
15 69         53.75
16 45         52
17 20         50.25

vois ihan kokeilla... alan kyllästyä näihin läskeihini ja siihen, etten pysty ostamaan vaatteita, koska en halua ostaa sen kokosia jotka mulle mahtuis tällä hetkellä... vihaan olla näin läski, vaikka en ookkaan siitä hirveesti kriiseilly viime aikoina. jos nyt ainakin 60kg:n puolelle laihtuis, kattoo sitten haluanko siitä vielä pienemmäks.

eli tällä viikolla saan syödä hyvillä mielin 406kcal päivässä. täytyy ruveta kyyläämään paketteja... salaattilinjalla tää kai menee mitä suurimmilta osin. pitäis ehkä alkaa pitää jonkinlaista ruokapäiväkirjaa ja selailla sivuja että kuinka paljon on missäkin kaloreita. ainakin pari sellasta sivua tiedän.

summer is coming, get skinny, bitch!

oon alkanu vähän taas miettimään painoani ja ulkonäköäni... en kriiseilemään kuitenkaan, mutta ei nyt saatana voi ihminen elää pelkällä roskaruualla ja sitten ihmetellä että minkä takia on läski...

voisin tällä kertaa yrittää pudottaa painoa vähän terveellisemmin... tosin mun "terveellinen syöminen" tarkottaa sitä että jätän entistä enemmän ruokia pois syötävien listalta ja menetän ruokahaluni muutenkin... ei saatana miten voikaan olla niinkin arkinen asia niin vaikea perkele... kun vaan söis edes säännöllisesti, mutta kun ei! mä oon vähän tämmönen, en osaa syödä edes aamupalaa ja sitten ihmetellään kun illalla tekeekin mieli ahmia ihan järkyttäviä määriä kaikkea paskaa ruokaa...

*huoh*

jos mä nyt kuitenkin yritän. eihän sitä tiiä vaikka joku päivä heräiskin ja tajuais olevansa ihan nätti ja ok.

fight the fat

laihduttamisenhalu nostaa taas päätään. haluaisin edes ens kesänä näyttää jotenkuten hyvältä, oon aina onnistunu kusemaan suunnitelmani jotenkin joka vuosi. enää ei tosin oo kovin kauaa kesään, mutta jos heti alotan, saattaisin onnistuakkin.

täällä porukoilla on mun huoneessa kuntopyörä, koitin sitä yks päivä pitkän tauon jälkeen ja hämmästyin siitä miten huono kunto mulla on. pitäis vaan ottaa niskasta kiinni ja koittaa jaksaa koko puolen tunnin ohjelma loppuun. muistan vielä miten hyvältä se tuntuu kun sen tekee loppuun asti, ja siihen jää helposti koukkuun. huomenna jos joisin paljon kofeiinia ja alkaisin heti aamusta treenailemaan niin saisin ehkä sen motivaation ja energian tehdä sen ohjelman loppuun asti. voisin vihdoinkin olla ylpeä itestäni.

sunnuntaina meen tatuoitavaks ja haluan että mun maha on pienempi sillon. pitäis siis alkaa vatsojakin tekemään pikasesti. eihän se hirveesti ehdi pienetä, mutta jos edes vähän niin olisin ihan tyytyväinen. harmi vaan nää mun lääkkeet on saanu mut olemaan ihan tokkurassa koko päivän, niin tänään sain vaan imuroitua ja kannettua puita, mutta onhan sekin jo jotain.

jospa huomenna olis enemmän energiaa tehdä jotain tälle läskiydelle.