jospa tänään onnistuis taas. en siis ole nyt hirveesti syöpötelly vaikka en tänne olekaan päivittäny ruokiani, mutta kuitenkin on tullu syötyä vähän sellasta ruokaa, mitä ei pitäis, kuten ite tehtyä pitsaa.

eilen siivosin monta tuntia, melkein koko päivän, enkä syönyt kun kaks pientä palaa sitä ite tehtyä pitsaa, mutta silti on muka paino noussu taas vähän... outoa. tänään pitäis sitten siivoilla täällä kotona, koska eilen siivosin entisellä kämpällä. täällä onkin onneks sen verran tekemistä, että varmasti saa vähän hikeä pintaan.

mun mahasta on tullu tuommonen outo pullataikina, tollanen pehmeä. se tarkottaa sitä että kyllä mä laihdun, se ei vaan näy vieläkään painossa. en kyllä tajua miks. alussa tuo paino laski hirveetä vauhtia, jonku kilon päivässä, mutta nyt se on pysähtyny paikalleen. en kai oo juonu tarpeeks vettä tai jotain. ehkä oon juonu liikaa alkoholia. jotenkin turvonnu olo... huomenna pitäis kuulemma taas ryypätä, en vaan taida todellakaan jaksaa enkä haluta.

noi pillerit alkaa tosissaan vaikuttaa, koska oon palellu jo pari päivää. on kyllä ollu vähän huono olokin, sellanen oksettava, mutta en jaksa välittää siitä. kun vaan jatkaa touhuamista ja tohottamista ympäriinsä niin ei ehdi huomata että on huono olo.

onneks täällä ei oo mitään muuta ruokaa kun enää kolme palaa sitä ite tehtyä pitsaa, ja varmaan senkin heitän kohta roskiin, kun se on jo pari päivää ollu tuolla kaapissa. eipähän voi sortua syömään kovin helposti. :)

plääh

alkoholi on niin petollista... vaikka syömiset on edelleen pysyny tosi vähäisinä, mun paino on jääny paikalleen. ei suostu putoamaan lukema ei sitten millään!

oon juonu ja muutenkin ollu vähän ongelmaa tässä, joten en oo ehtiny kirjottelemaan hirveemmin. ehkä mä vielä tässä joku päivä saan sen inspiraation päivitellä tänne tilannetietoja tarkemmin, koska nyt oon liian väsyny.

kävelin melkein puoli yötä, ties kuinka monta kilometriä, en edes muista missä kaikkialla olin. ainakin muutama kaljojen tuoma kalori paloi samantien...

ruokapäiväkirja

eli tänään syöty:

1 makkara
vähän spagettia
pieni kuppi sipsiä (sour cream&onion)
appelsiinimehua

ja tosiaan, taas söin "pakotettuna" eli oli poikaystävän takia syötävä, kun se huomas etten ollu tänään syöny. sit se syötti mulle vielä noita sipsejäkin... ärsyttää, mutta ei voi mitään. tänään juodaan kaljaa ja pidetään hauskaa. huomenna mietitään sit että mitä tuli tehtyä. :D

tänään sain hienkin pintaan muuttohommissa, vielä pitäis käydä siivoamassa ja ottamassa lamput alas entiseltä kämpältä. onhan tässä uudessakin kämpässä vielä siivoamista. toivottavasti huomenna ei oo hirveä krapula...

Day 5

niimpä niin, paino 71,3kg... mä niin tiesin tän kyllä jo eilen..! ärsyttää silti. onneks tänään pääsee vähän liikkumaan, kun on tuo muuttokin ja muuttosiivous. jos pääsen siitä ennen kun kello on hirveen paljon, siivoan täälläkin. toisaalta kun täällä pitää ensin järjestellä kaikki tavarat paikoilleen niin voi olla että jää huomisellekkin tekemistä. ahdistavaa.

tänään koitan olla syömättä. tai ainakaan en syö yhtä paljon kun eilen. oksettavaa. miten pystyinkin pitämään ne kaikki sisällä!? oli kyllä jo kurkussa tulossa ulos, mutta en silti antanu periks ja oksentanu. musta se on jotenkin väärin. kun kerran on jotain sisäänsä tunkenu niin sitä ei sitten peruta, on kestettävä seuraukset.

koitan tänään myös pitää itteni kylläisenä juomalla vettä, ja ehkä jossain vaiheessa mehua tai light-limua, jos verensokerit alkaa heittää häränpyllyä. onneks entisellä kämpällä ei ole ruokaa niin ei voi käydä sitä vahinkoa että söisin. ilta onkin sitten eri asia, kun tuun tänne järjestelemään tavaroita. noh, ainakaan en aio syödä samaa ruokaa kun eilen, oksettaa ajatellakkin kuinka paljon siinä oli kaloreita.. ihan liikaa. illalla sallin itelleni ehkä banaanin tai vähän jugurttia. saa nähdä miten onnistun taas. harmi kun en saa näiden pillereiden takia juoda mitään missä on kofeiinia, koska näissä on jo itessään sitä niin paljon. musta kahvi tai energiajuoma maistuis nyt kyllä niiiin hyvin! mutta noh, on revittävä sitä energiaa näistä läskeistäni, mitä kyllä riittää!

tämän päivän syömiset ei taas ihan onnistunu... liikaa, liikaa, liikaa.

sitruuna-lime mehua
appelsiinimehua
curryriisiä nakeilla, ½ jälkiruokakupillista
pätkä kurkkua
vettä

vieläkin tekis hirveesti mieli syödä, mutta taidan jättää väliin. alkais kuitenkin vaan ärsyttää ja olisin hirveen pettyny itteeni kun menin taas syömään ja pilaamaan kaiken edistymisen. eilisestä olin jo lihonu, enkä tiedä kestäiskö mun pää nähdä enää isompaa lukemaa vaa´assa huomen aamulla.

onneks huomenna on lähdettävä jo aamusta kämpälle siivoamaan ja sit on sitä tavaroiden kantamista ja siivoamista varmaan iltamyöhään asti. eipähän jää aikaa syömisen ajattelulle. päinvastoin, tulee vaan liikuttua koko päivä. jospa sunnuntaina oliskin sitten parempi lukema vaa´assa... toivottavasti.

laskutoimituksia

tein tänään jonkun laskurin että kuinka nopeasti voin laihtua 10 kg ja vastaukseks sain 30 päivää, jos elän 80kcal/pvä. tänään en oo syöny mitään muuta kun purkkaa, mutta join mehua, josta tuli jo 40 kcal. en tiiä pitäiskö pyrkiä tuohon 80:een/pvä. kyllähän se houkuttais, mutta en jaksais hirveesti kaloreita laskeskella. viimeks siitä tuli vaan ahdistavaa.

täytyy sitäpaitsi olla muutenkin aika huomaamaton syömisten kanssa, koska tuo poikaystävä ei tykkää yhtään siitä kun laihdutan, tai haluan laihtua. en saa mainita sanallakaan edes siitä että punnitsen itteäni, tai sillä menee heti hermot. ei se kuitenkaan onneks oo mua syömään pakottamassa, vaikka sen on pakko huomata etten syö enää läheskään yhtä paljon kun ennen. ja miks söisinkään, kun ei mulla ole nälkä? välillä tulee se olo, että vois syödä jotain, mutta luulen että se johtuu vaan siitä, kun mulla on tylsää, ja oon tottunu syömään aikani kuluks.

ajattelin jatkaa tästä nyt silleen, että en syö yksin ollessani, vaan vasta sitten jos tuolle yhdelle tulee nälkä. joudun kuitenkin sen nähden jotain syömään ettei se suutu mulle, ja ettei se tajua alkaa syöttämään mua pakolla. mä en vaan halua syödä, eikä mun tee edes mieli syödä. haluan vaan laihtua, mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti, koska inhoan kroppaani tällasena, ahdistaa ajatellakkin vaatteiden kokoa ja ulkonäköä, koska musta ei saa hyvännäköstä tekemälläkään. oikeastaan en edes tajua miten tuo yks voi edes tykätä musta tällasena, oon oksettava! tuntuu etten ansaitse yhtään mitään ennen kun oon laiha. näin läskinä oon vaan oksettava, turha, merkityksetön, säälittävääkin alempi elämänmuoto, jos edes niinkään voi sanoa. ei sanat riitä kuvailemaan miten paljon inhoan olla tän kokonen. toivottavasti tätä ei jatku enää kauan. teen ihan mitä tahansa sen eteen että pääsen näistä läskeistä.

tähän on vielä niin pitkä matka... mutta tähän aion vielä päästä!

Day 4

paino 71,0 eli tänään ei sitten paljoa syödä... ärsyttää! tänään eka päivä kun saan ottaa kaks pilleriä. saas nähdä tarviinko. onneks ostin eilen purkkaa niin voin pureskella sitä jos mukamas tulee nälkä.

eilen sain jalkapohjaani ihan hirveän ison rakon ja nyt se on niin kipeä etten pysty kunnolla kävelemään... tosi huonoon saumaan tuli kyllä. tänään pitäis mennä taas kämpälle siivoamaan kun huomenna on muutto. olis ihan kiva pystyä liikkumaankin, kun nyt laihtua haluan...

shaibaa!!!

tää päivä meni kyllä nyt aikalailla harakoille...

syömiset:
jäätelöä
salaattia
pizza
light-fantaa, muumilimua, spritea, vettä

oon niin pettyny itteeni nyt... eihän mulla edes ollu nälkä, mutta tuo yks meinas suuttua mulle kun en halunnu syödä niin oli pakko käydä pitsalla. sit järkeilin että jos syön sen tänään kokonaan niin huomenna ei sitten houkuta enää yhtään, eli huomenna vois vaikka paastota koko päivän, ehkä.

onneks tuli sentään liikuttua sen verran että jalkapohjaan tulee ihan hirveän iso rakko ja jalkoihin muutenkin sattuu. liikkumisen määrään oon tyytyväinen, mutta olis voinu olla syömättä tuota pizzaa. ja olla juomatta noita ei-light-limuja... jos huomenna olis parempi menestys.

tähän on vielä niin pitkä matka...

Day 3

nukuin tänään vähän pidempään kun ajattelin nukkuvani, mutta eipä tuo haittaa, nimittäin vaaka näytti lukemaa 70,6! siis täähän käy nopeammin kun muistinkaan! ja täytyy kyllä myöntää että en näytä enää niin sotanorsulta kun pari päivää sitten. :) tästä on hyvä jatkaa, tänään voisin mennä kämpälle siivoamaan taas, tulis vähän käveltyä ja liikuttua ja saisin jotain aikaankin, täällä uudessa kodissa meinaa olla vähän tylsää yksin.

kunpa aika menis pian ja pääsisin 60kg:aan tai alle mielellään... 

päivän ruuat:

5 kalapuikkoa
muutama ranskalainen
mehua
light-colaa
vettä

aika hyvin, vaikka tulikin taas paha olo ruuan jälkeen. olis varmaan voinu syödä vähemmänkin. onneks kuitenkin join tänään suurimmaks osaks vettä. välillä meinas kyllä olla vähän heikko olo kun verensokerit oli aika alhaalla varmaan. kohtapuoliin jos menis nukkumaan ja huomenna sit taas keksittävä jotain ajanvietettä. jos vihdoinkin pääsis sinne ulos.

hm, säälittävää. silmissä sumenee ja meinaa jo vähän heikottaa... jo toisena päivänä! mutta vieläkään ei ole nälkä niin en aio syödä. eipä täällä kyllä mitään syömistä oliskaan. tai noh, muutama banaani ja jugurttia... ei maistu. katoin yhen anoreksia dokumentin ja jotenkin toivoin jollain tasolla olevani niiden naisten tilassa... tai ainakin yhtä laiha. en ehkä kuitenkaan ihan niin sairas kun ne. tällä hetkellä syömättömyys tuo mulle vaan mielihyvää. tästä heikotuksesta huolimatta. iltasin on aina sellanen onnistumisen tunne että en osaa verrata sitä mihinkään muuhun. joka päivä, kun pystyn olemaan syömättä tai vähällä syömisellä, vie mua lähemmäs tavoitetta ja laihempaa kroppaa. tällä hetkellä laihdutus (vaikka näin sairaalla tavalla sitä teenkin) tuo mulle mielihyvää. ruoka ei sinänsä ahdista mua ollenkaan, eli sen takia en laske itteäni syömishäiriöiseks. haluan vaan laihtua mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti.

vois ehkä lähteä ulos raittiiseen ilmaan kunhan tuo poikaystävä tulee koulusta. jos se jaksaa lähteä mun kanssa. tekis mieli päästä vähän liikkeelle, kun oon koko päivän ollu vaan täällä. ulkona on vielä niin hieno ilmakin.

ääh!

eipä tuo siivoaminen onnistunu oikeen... pesin pyykkiä ja vein noin 10 pussia roskia ulos, siihen asti meni ihan hyvin, mutta ku aloin imuroimaan niin pölypussi tuli täyteen eikä meillä ole siihen sopivia pusseja enempää... ärsyttää kun ei oo varaa lähteä ostamaan niitä että vois siivota loppuun! nyt ois keksittävä jotain muuta ajanvietettä sitten.

tähän mennessä en oo syöny yhtään mitään tänään, paitsi aamulla sen kapselin. sen lisäks vähän yli ½ litraa light-colaa ja jonkun verran vettä. ei onneks ole edes yhtään nälkä! kun vaan keksis jotain tekemistä niin ei tekis mieli syödä edes tylsyyteensä. eli aikaa tappamaan vaan!

Day 2

72,2 kg!!!
eli -1,7 kg yhessä päivässä... O___O oonko ehkä VÄHÄN syöny liikaa viime aikoina kun noin nopeesti putoaa!

tänään siis vuorossa sitä iänikuista siivoamista ja asioiden hoitoa. saas nähdä pääseekö lähtemään ulos roskien viemistä enempää. toivotaan! :)

päivän 1 syömiset

aamupala: ½ jälkiruokakupillista jugurttia
mehua, vettä, light-limua...
ruoka: jälkiruokakupillinen makaronia ja nakkikastiketta

aika helvetin hyvin näin ekaks päiväks! edelleenkään ei ole nälkä. olisin jopa voinu ehkä jättää tuonkin vähän syömättä, mutta pakko oli vetää napaansa kun oli poikaystävä vieressä, enkä halua sille tästä kertoa, ainakaan vielä. alko vaan oksettaa ja väsyttää kun söin.

en sitten jaksanu enää kotiin tullessa siivota, mutta kävelin tänään sentään keskustaan, sieltä omalle kämpälle eli puoliväliin takasin tänne päin, sieltä taas keskustaan ja taas tänne. jossain välissä kävin omalla kämpällä siivoamassa pari tuntia. kävin myös yhellä kaverilla ja juoksin portaat. ensin meinasin mennä tuttuun tapaan hissillä, mutta sitten tajusin että portaat on parempi vaihtoehto.

huomisen suunnitelmiin kuuluu siis siivoaminen täällä ja ehkä menen taas omalle kämpälle siivoamaan ja pakkailemaan. lauantaina tai sunnuntaina olis sitten muutto. ehkä saan vielä huomiselle vähän kävelyäkin mahdutettua, ellei siivousinto vie mennessään ihan kokonaan. onhan se siivoaminenkin liikuntaa. roskiakin pitää roudata ulos sen verran että varmaan saa hien pintaan aika helposti.

nyt kun jatkais vaan näitä pieniä muutoksia joka päivä niin vois pikkuhiljaa lisätä ihan kunnon liikuntaakin. pääsis kunnolla laihtumisen makuun.

huomenna alkaa 2. päivä ja hyvä fiilis vieläkin. en jaksais odottaa että herään huomenna aikasin aamulla ja saan jotain aikaseks. nyt on pakko huilata välillä.

jo näin ensimmäisenä päivänä tuntuu että tää oli hyvä päätös... maha tuntuu taas niin ihanan tyhjältä, vaikka aamupalaa söinkin. tätä tunnetta on ollu ikävä. :) turvotuskin alkaa pikkuhiljaa laskemaan kun oon juonu yli litran vettä aamun aikana.

kohta alkaa aamun ensimmäinen liikunta, kun pitää lähteä keskustaan terapiaan. sieltä omalle kämpälle siivoamaan muuttoa varten ja takasin tänne. kaikki matkat siis kävellen. tulee melkein 10 km tai jotain... riippuu vähän reitistä. sit kun pääsen takasin tänne, täytyy alkaa täälläkin siivoamaan, joten ihan kivasti tulee liikuttua tänään, verrattuna siihen, etten oo moneen kuukauteen noussu sohvalta muualle kun jääkaapille.

päivitän vielä illalla päivän syömiset.

The Beginning

eli siis aloitan nyt uuden blogin, joka on omistettu täysin painon kanssa taistelemiselle. tänään on ensimmäinen päivä, kun otin itseäni niskasta kiinni ja aloin laihduttamaan... taas. viime kerralla onnistuin hyvin ja toivottavasti tälläkin kertaa, enkä aio enää lihoa näihin mittoihin. eli tässä aloitusmitat:

pituus: 160cm
paino: 73,9kg

hävettää myöntää, että painan näin paljon. peiliin katsominen on yhtä tuskaa, enkä halua tuntea sitä enää. ensimmäinen tavoite on siis saada paino putoamaan alle 70kg:n, ja aikaa tähän on 2 viikkoa. seuraavan tavoitteen asetan sitten, kun edellinen on saavutettu.

apuna painon pudotuksessa on ruokahalua vähentävät kapselit, sekä hillareiden imeytymistä estävät kapselit. alussa käytän vain ensin mainittuja. jätän ruokavaliosta pois kaiken "roskaruoan" ja lisää kasviksia ja hedelmiä. liikuntaa täytyy lisätä pikkuhiljaa, koska jos aloitan rytinällä, siitä on enemmän harmia kuin hyötyä.

ja sanotaan nyt heti alkuun että kyllä, tiedän että tämä on sairasta laihduttaa syömällä vähemmän ja laitan terveyteni vaaraan, mutta hei, mua ei suoraan sanottuna huoleta yhtään. nää ajatukset on pyöriny mun päässä jo niin kauan etten pysty enää sivuuttamaan niitä. ja enhän mä ole vielä edes normaalipainoinen, joten ei syytä huoleen vielä pitkään aikaan. kyllähän sitä apua on sitten haettava jos menee homma yli, mutta ei vielä.