Hungry beware of your appetite

Tää mun laihdutus ei nytoo oikeen ottanu tuulta siipiensä alle, mutta en onneks oo syöny mitenkään yliliikaa kuitenkaan vaan aika normaalisti. Vois uudenvuoden lupauksen tehä ensimmäistä kertaa vuosiin ja koittaa ens vuoden aikana taa spaneutua laihduttamiseen ihan kunnolla.

Ajattelin lopettaa ehkä juomisenkin, turhia kaloreita siitäkin tulee, vaikka oon huomannu että paino tippuu hetkellisesti parhaimmillaan jopa pari kiloa kun juo muutaman päivän, koska kun juon, mä en syö ja sillon on helpompi pysyä juomatta. En mä kuitenkaan kovin pitkäks aikaa jaksa juomista lopettaa, mutta jos olis ees pari- kolme viikkoa selvinpäin niin ois ihan hyvä.

Voisin ehkä sitten ens kuussa ostaa jonkun lehden taas ja alottaa leikekirjan alusta, siitä saa aika hyvin inspiraatiota. Mun leikekirja on ihan hirveän iso, sellanen vanha valokuva-albumi josta oon repiny välipaperit pois ja liimaillu ja kirjotellu sit muutaman sivun täyteen thinspokuvi, lauseita ja kaikkea sellasta, taulukoita yms. Voisin sitä alkaa täytellä uskollisemmin vaikka päivittäin ainakin kattelis sitä.

Tänään jos meen kämpälle, käyn ostamassa kaupasta vaan kaikkea terveellistä ruokaa, en halua mitään lihapiirakoita tai pitsoja. Paljon kaikkea tuoretta vaan. Ei edes leipää. Voisin ehkä tehä myös kiellettyjen ruokien listan. Oon joskus ennenkin tehny sellasen, mutta en oo koskaan oikeen pysyny siinä. Ja helpompihan se on olla syömättä lihottavaa paskaruokaa jos ei sitä ole kaapissa.

Pitäis vielä keksiä tavoite ja aikaraja. Jos vaikka 5kg ekan kuukauden aikana ois tavoite niin ei olis liian rankka alotus. Sit seuraavan kuukauden aikana taas vähän enemmän ja sitä rajaa.

Wide awake

Heräsin tänään jo klo 8... Sain unta vasta 3:n jälkeen, joten ei tullu kummoset yöunet. Söin hirveesti lääkkeitäkin mutta ei millään meinannu tulla uni.

Tälle päivälle tein taas listan siitä mitä saan syödä, eli aamulla kahvia, teetä ja voileipä, Sit ruuaks perunoita ja kinkkua, välipalaks omena tai joku muu hedelmä ja iltapalaks kans omena tai leipä. Tuntuu jotenkin paljolta, mutta ehkä tuo kuitenkin on ihan sopivasti.

Tänään meen käymään kämpällä vähän siivoamassa. Jos tällä kertaa saisin jotain ihan oikeasti aikaankin siellä. Viimeks ei jääny aikaa siellä olemiseen kun 15 min kun piti käydä kaupassa ja sit pitikin jo lähteä.

Tilasin eilen sähköröökin. Ja julisteita... Ei ois ehkä pitäny ostaa niitä julisteita, koska ne tilasin lääkepöhnässä ja siitä ei ikinä seuraa mitään hyvää kun oon lääkepöhnässä. Tulee saatua "neronleimauksia"..

Ihan tylsää kun on vieläkin ihan pimeetä. Oon ainoa hereillä tällä hetkellä, kaikki muut nukkuu vielä, joten pitää olla hiljaa. Tekis kauheasti mieli tehä jotain. Ehkä alkais olla jo sen aamupalan aika. En kyllä tiiä jaksanko syödä vielä mitään, mutta kahvia ja teetä vois keittää..

Joulu...

Oon ihan hyvin ollu syömättä liikaa. Toki jonkun verran on herkutellu lakkakiisselillä ja kermalla, mutta ei kovin paljon oo sitäkään tullu otettua. Lahjoja en saanu kovin montaa, toisaalta kukaan muukaan ei montaa saanu. Meidän perhe oli säästölinjalla tänä vuonna. Sain kyllä sellasen valokuva sermin millasta oon halunnu jo pari kuukautta, ja siitä olin tosi tyytyväinen. Nyt pitää vaan alkaa tulostaa valokuvia siihen niin siitä tulee hyvä. Täytyy myös ottaa paljon uusia kuvia, ajattelin täyttää sen sellasilla kuvilla missä on kavereita ja elukoita. Ja tietty sisarusten lapsista vois pari kuvaa laittaa kans. Kunhan löytyy tarpeeks hyviä.

Hirveen suttusia kuvia kun kännykän kameralla otettu, toivoin kyllä kameraa porukoilta mutta sitä en nyt sitten saanu. Täytyy varmaan alkaa säästämään rahaa niin saa ostettua paremman kuvausvehkeen.

Tänään kävi toisen siskon perhe käymässä täällä porukoilla ja kumma kyllä oli tosi hauskaa nähä niitä kakruja pitkästä aikaa. Kun ne lähti niin tuli tyhjä olo ja tylsää. Sit vähän sen jälkeen kun ne lähti niin tuli toinen sisko perheensä kanssa mutta ne lapset vähän vierastaa mua edelleen. Toissapäivänä oli veljen tyttö hoidossa täällä ja sen kanssa touhuilin aika paljon kahdestaan kun porukat meni kauppaan ja täällä oli mun kanssa vaan veli ja sen typerä tyttöystävä, eikä niitä hirveästi lastenhoito kiinnosta. Plus veljentyttö on mun lemppari kun se on aina niin pirteä ja reipas. :)

Ready for x-mas

Viimeset joululahjat ostettu ja paketoitu, nyt ei muuta kun odottamaan sitä itteensä. Kävin tänään siellä kämpällä ja muistin kun muistinkin ottaa ne laksat mukaan. Vois jo tänään ottaa niitä. Huomenna on se vuoden typerin päivä kun vaan odottaa ja odottaa että tulis jo huominen, vaikka en kyllä toisaalta kovin paljoa joulua edes odota. Ehkä sitä kaurapuuroa ja kinkkua mutta muuten ei mitenkään kummallinen päivä tule olemaan.

Tän päivän syömiset meni perseelleen jo heti alkuunsa. Söin omenan aamupalaks ja sen jälkeen menin käymään kämpillä ja kaupassa josta ostin kanahampparin ja unelmatorttua. Söin hampparin heti ja sit mentiinkin taas porukoille ja äiti oli tehny kanaa ja muusia joten söin sitäkin ja sen jälkeen vielä 3 palaa sitä perkeleen kääretorttua. Nyt on ihan turvonnu ja ällöttävä olo.Ei ois taas pitäny, ei.

Clean it up

Siivouspäivä siis tänäänkin. Oon jo imuroinu ja seuraavaks pitäis alkaa pesemään lattioita. Ei kyllä yhtään huvittais. Mutta kai sitä kohta vois alottaa. Oon tänään syöny yhen omenan. Eilen meni kaikki taas illalla plörinäks ku söin 2 leipää lisää. Pitäis oikeesti mennä vaan suoraan nukkumaan sen jälkeen kun ottaa lääkkeet, muuten se menee syömiseks. Oon miettiny laksatiiveja. Niitä ois vielä kämpillä. Vois huomenna ottaa ne mukaan ku käyn siellä.

Stay focused

Oon onistunu olemaan syömättä liikaa tänään ja eilen. Eilen söin kaks leipää, pihvin, salaattia ja muutaman karkin. Tänään oon syöny kinkkukiusausta, pari karkkia, kasvissuikaleita ja neljä kalapuikkoa. Tosi hyvä olo nyt kun en oo ahminu kaikkea mahdollista mitä näkyvissä vaan on ollu. Eilen myös kävelin muutaman kilometrin ja tänään pesin saunan ja kylppärin ja kannoin puita, joten ei oo tullu maattua koko päiviä sohvalla. Siitäkin on hyvä mieli. Huomenna jatkan siivousta ja imuroin ja pesen lattiat. Koitan huomennakin syödä mahdollisimman vähän ja terveellisesti. (en nyt tiiä noista karkeista mutta olkoot..)

Tekis huomenna mieli käydä vielä ostamassa jotain joululahjoja, mutta en tiiä sitten ehdinkö jos siivoan. Enkä oikeastaan edes tiiä mitä ostaisin ja kenelle... Tärkeimmät oon jo ostanu eli yhelle kaverille kirjan, isälle miesten hajustetta ja äitille lasirasian ja kaulakorun. Ehkä käyn jossain vaiheessa ostamassa porukoille vielä jonkinlaiset kynttilälyhdyt kun ne tykkää niistä, en tiiä.

Oon nyt miettiny myös tulevaa joulua syömisen kannalta. Yritän kerrankin hillitä itteäni ja olla ahmimatta kaikkea hyvää (kinkkua) ja koitan syödä mahdollisimman vähän. Jos tänä vuonna kerrankin onnistuisin pitämään pääni niin olisin tosi tosi onnellinen. Yleensä kaikki menee ihan pipariks just jouluna ja lihon yleensä sen 5kg joulun aikaan. Tänä vuonna oon jo ehtiny lihoa 10 kg muutenkin, joten nyt otan ison haasteen ja yritän päinvastoin laihtua joulun aikaan ja sen jälkeen tietty kanssa. Täytyy vaan koittaa muistaa nää ajatukset, joten vaihdoin puhelimen taustakuvan thinspo- aiheiseen ja aina kun tulee nälkä, katon sitä ja koitan olla syömättä.

Kunpa toi oliskin jo totta... ^

Hell is around the corner

Oon taas epäonnistunu syömisten tarkkailussa ja syömisvammailussa. Paino on jotain tähtitieteellistä edelleen, ei oo liikkunu oikeen mihinkään suuntaan ja jos johonkin, niin ylöspäin. Ahdistaa hirveesti. Kävin taas pyörähtämässä osastolla ja lähdin sieltä ihan liian aikasin, koska halusin kotiin viiltelemään. Valehtelin että kaikki on hyvin ja kidutin itteäni olemalla ilman rauhottavia jotta hoitsut ja lääkärit luulis että menee paremmin enkä muka tarviis niitä enää. Suunnitelma onnistu ja pääsinkin kotiin jo vajaan 5 päivän jälkeen.

Oon ollu tosi väsyny viimeset päivät. Toissapäivänä pääsin siis pois osastolta ja eilen jo viiltelin. Ahdistaa taas ihan kaikki. En tiiä miten tästä selviän, menen taas huonompaan suuntaan. Mä en tajua miten ne voi sanoa että mulla on kakssuuntanen kun en mä ikinä voi hyvin... Mysteeri.

Toisaalta toivon että olisin vieläkin osastolla, että olisin suostunu lähtemään Juurikkaniemeen... Noh, se on nyt myöhästä. Siinä vaan on sitä jotain, mielisairaalassa. Se jotenkin määrittelee mut ihmisenä. Hullu. Yhteiskuntakelvoton...

Ahdistaa ihan hirveesti... En tiiä miten päin olisin. Kaikki paskat asiat tunkee mieleen samaan aikaan ja yrittää herätä henkiin. En tiiä miten taistelisin niitä vastaan ja en oikeastaan edes tiedä haluanko. Kaikki tuntuu niin sirpaleiselta, kuluneelta ja vääjäämättä lopulliselta.

söin sittenkin...

...melkeen yhen rullakebabin. Ja nyt oon kännissä. Huomennakin töihin. Huhhu, mihin sitä joutuu... Ei mee hyvin, voin kertoa. Juoppous iskee jälleen kun ei mikään muu pyöri mielessä kun se että mistä perseestä revin rahat huomiselle pullolle, ja missä välissä käyn sen hakemassa. Äiti katto jo eilen murhaavasti kun ostin pari breezeriä ja tänään sano että Joni saa tulla pitämään mulle seuraa huomisesta sunnuntaihin jos ei hirveesti ryypätä. Tänään join 3/4 osaa viinapullosta ja vasta siinä vaiheessa alko tuntumaan EDES JOSSAIN. Jos saan jostain rahaa niin tulee ostettua ehkä vähintään se litra. Riippuu vähän paljonko saan jos saan mitään. jos en saa mitään niin otetaan vuokrarahoista.



Ahistaa. Taidan tänään sekottaa taas lääkkeitä litkuun.

Heräsin 1½ tuntia aikasemmin kun oli tarkotus. Mun piti herätä vasta 9ltä etten ehtis syömään, mutta ehdin sitten kuitenkin ja nälkäkin ihan oli. Söin sitten jugurtin, satsuman ja kolme keksiä. Kekseistä tuli heti morkkis, mutta meni jo.... Ei voi mitään. Onnistuin myös potkasemaan varpaani sohvan kulmaan oikeen kunnon voimalla, joten tänään kävelemisestä tulee yhtä tuskaa. ihan oikein kun menin syömään.

Kohta pitäis lähteä hommiin. Menen linkillä, joten taas menee vitonen melkeenpä turhaan, kun olisin ihan hyvin voinu mennä porukoiden kyydillä, koska heräsin ekan kerran jo kuuden aikaan, enkä sen jälkeen nukkunu kunnolla. Vaikka kuinka yritin, en meinannu millään pysyä unessa. Näin unta että hakkasin jonkun tyypin. Ja nautin sen hakkaamisesta. Ehkä se tyyppi oli vertauskuva minusta itestäni, kuka tietää...

Laksat toimii ihan hyvin. Otin niitä kun heräsinkin, vaikka otin niitä illallakin. Tästä tulee siis tyhjennyspäivä. Voisin pitää sellasia useampiakin, niin kauan kun noita riittää. 30 kpl pakkaus niin riittää ne ehkä viikoks. Olivat kyllä kalliita, 13e vähän päälle. Mutta jos niillä tulee kevyemmäks niin mikäs siinä.

Tänään yritän siis syödä mahdollisimman vähän. Saas nähdä viedäänkö mut taas syömään töissä, voi olla. Toivon kuitenkin että ei, niin tulis pitkästä aikaa kunnolla nälkä. Olisin siinä tapauksessa lähestulkoon syömättä noin 11 tuntia, koska menen töiden jälkeen suoraan kaverille kattomaan leffaa ja linkki kotiin menee vasta 8 aikaan illalla, ja söin ennen 9ää. Otan kyllä mukaan yhen satsuman, ja autossa on mun vajaa karkkipussi, jonka ottamista vielä harkitsen, mutta voin aina jättää ne syömättä. Jos pystyn, siis. Oon ollu tosi pettyny itteeni kun en oo pystyny olemaan syömättä vaikka kuinka oon halunnu. Tosin mulla ei ole ollu hirveitä läskiahdistuksia vielä "kunnolla" joten ehkä se johtuu siitä.

Oon liian huoleton tän asian suhteen. Oon tosissani vasta yömyöhään, ja sillon on jo liian myöhäistä kun on koko päivän jo syöny. Oon tässä muutaman päivän aikana harkinnu taas oksentamaan alkamista. Edellisestä kerrasta kun tahallaan oksensin, on jo vuosia. Tais olla kasi tai ysiluokalla kun mulla oli bulimia, jota kukaan ei huomannu vaikka en syöny oikeastaan mitään ja paino tippu yli 10 kiloa kuukaudessa JA joka kerran kun jotain söin, menin heti joko suihkuun tai vessaan oksentamaan ja meillä on paperinohuet seinät, joten jonkun oli pakko kuulla se, mutta kukaan ei sanonu siitä sanallakaan.

ilta-ahdistus

ahdistaa ihan hirveesti... pitäis nukkumaan alkaa mutta en tiiä mitä siitäkin tulee.. joku kammo kun talo on ihan hiljanen ja pimeetä ja inhottavaa kaikki. ehkä huomenna olis parempi olo ku meen taas aamusta hommiin ja sit iltapäivällä meen kaverille kattodämaan hobittia. jotain kivaa taas. tää ahdistus on ihan hirveä... tuntuu että seinät kaatuu päälle. terapiassa sain pitkästä aikaa kunnon paniikkikohtauksen. hoitaja kyseli asioita liian aggressiivisella äänensävyllä niin mulla alko koko huone pyörii silmissä ja kyyneleet valu pitkin poskia, sydän hakkas ja tuntu ettei saa henkeä. meni se siitä ohi mutta ois ollu paljon parempi jos ei ois tullu ollenkaan.

mulla on nyt muutaman tunnin ollu ihan outo olo ruuan suhteen. tekis mieli syödä mutta ajatuskin ruuasta jotenkin oksettaa tai tuntuu silleen tunkkaselta. vois huomenna koittaa liikkua paljon ja syödä vähän jos edes siitä tulis parempi olo. ja koittais syödä jotain rehuja vaan nii ei tulis rasvaällötystä. sain muuten vihdoinkin ostettua niitä laksoja. jos huomenna kokeilis. tosin ne on otettava jo nyt illalla mutta otan kyllä huomennakin. haluan tän turvotuksen pois. noillahan se onnistuu. toivottavasti.

But still I'm falling apart...

Tänään oli taas terapia... Voin kertoa, oli ihan hirveä. Sain paniikkikohtauksen, itkin koko tunnin ja tuli myös paska olo siitä, kun näin pettymyksen hoitajani naamalla kun oon menny vaan huonompaan kuntoon. Mun pitäis vaihtaa hoitajaa koska tuo pettymyksen tuottaminen alkaa tosiaankin vaivata mua. Salailen asioita ja valehtelen lääkkeistäni. Seuraavaa aikaa ei sovittu koska pitää seuraavaks mennä lääkärille ja hoitaja sopii lääkärin kanssa mulle ajan, soittaa sitten kun tietää millon pääsen lääkärille.

Syömiset on menny ihan päin helvettiä. Tänään kävin hesessä syömässä. Oon myös syöny taas lihaa ja kalaa. En vaan oo jaksanu tuhlata energiaa siitä murehtimiseen. Tarpeeks huolia ja vaikeeta jo muutenkin.Tosin oon pitäny sen mielessä silleen että yritän keksiä mahdollisimman paljon tekemistä ettei tulis syötyä, mutta tänäänkin tuli vapaata aikaa niin menin sitten syömään. Toisaalta ihan hyvä koska olin autolla liikkeellä ja muutenkin oli aika haparoiva olo, ois ollu vaarallista olla syömättä.

Mun piti tänään luvata taas asioita. Lupasin että soitan yhteen numeroon ja lupasin että en tapa itteäni ja lupasin että pärjään seuraavaan kertaan asti. Mutta en halua. En halua tehdä mitään noista. Haluan ratketa taas juomaan. (kyllä, olen alkoholisti) Haluan viillellä, pitkästä aikaa. Niin että tuntuu kunnolla. Niin että arpi on sentin levyinen. Edellisestä kerrasta on jo niin kauan aikaa. Suurin osa arvista on jo ihan vaaleita, mutta toisen jalan arvet on vielä tummia. Ne ei tahdo enää parantua. Viimeks viiltelin ennen osastoa. Eli... Melkein 3 kk sitten. Eilen jemmasin shaverin huoneeseeni rikottavaks. Ehkä tässä joku ilta... Eilen ja toissailtana kävi jo lähellä. Olin vaan syöny liikaa lääkkeitä ja juonu viinaa joten nukahdin ennen kun ehdin tehä mitään. Ja aamulla hertessä silmät oli turvonnu melkein umpeen. Ei tainnu olla hyvä sekotus. Siitä tulikin mieleen että haluan myös alkaa taas käyttää aineita. Ihan vähän vaan... Tai no, lääkkeitä ja pilveä, piri on liian kallista mulle eikä mulla ole varaa edes pilveen. Lääkkeitä kävin tänään hakemassa kun vanhat reseptit on edelleen apteekissa. Maaliskuuhun asti voimassa. Opamoxia ja Tenoxia. Tykkään niistä, ne tekee hyvän olon. Niillä saan sentään nukuttua. Ainoa huono puoli niissä on se että syön niitä aina liikaa ja sit pitää olla jonkun aikaa ilman että saa taas lisää. (sen siitä saa kun pitää olla päihdeongelmainen) Ostin tänään pari lidlin wannabe-breezeriä ja äiti katto mua murhaavasti. Se kai huomas että alan taas lipsua. Voi kun tietäiskin... Hyvä vaan ettei tiedä, muuten se laittais mut taas osastolle. Tosin osastolla ois helpompi olla syömättä kun ei ne ota mun syömisvammailua vakavasti koska oon niin läski.

Drink it up

Viime kirjottelun jälkeen on tapahtunut kaikenlaista. kävin juomassa perjantaina ja sinne meni kaikki rahat. Ärsyttää että pitikin taas. Mutta eihän sille voi mitään. Painosta ei ole hajuakaan, mutta ainakin tuntuu taas vähän kevyemmältä. Juomisen jälkeen tuntuu aina vähän kevyemmältä, koska mulla menee joka kerta maha sekasin.Viina vaan maistuu vieläkin suussa, hyi.

Mä en nyt tiiä mitä tähän kirjottais... Niin joo, syömisistä. Eilen söin yhen hampparin, ja kaks leipää en mitään muuta. toissapäivänä taisin syödä leipää ja kaks kasvispihviä. Eli ihan hyvin menny sillä saralla. Nyt pitäis vaan koittaa muistaa pysyä samalla linjalla. aamupalaks taidan syödä pari leipää jotka tein jo eilen mutta en jaksanu syödä.

Jotain tekemistä pitäis keksiä. Voisin leipoa isälle. Mutta mitä?

happy or sad?

Tänään pitäis lähteä juomaan. Ihan virkistävä ajatus, päästä ulos näkemään ihmisiä välillä. Jää siinä samalla syömisetkin aika pienelle, kun ensin juostaan ympäri keskustaa ja sit mennään kaverille juomaan ja sit taas juoksemaan keskustaan ja joskus yöllä takas kaverille. Koitan pitää shoppailuni minimissä, vaikka hankalaa siitä tulee. Isälle ajattelin jotain ostaa, mutta mulla ei oo hajuakaan mitä. Joku hajuste ehkä? Kattoo nyt mitä siellä on tarjolla. Meikkejä mun on vähän pakko ostaa, kun ei mulla ole mitään ja jos kerran baariin mennään niin... Jep, vähän pakko. Ehkä löydän myös jotain tilpehööriä itelleni kans. :) Mut yritän pitää itteni kurissa. :)

Syömiset... Eilen meni muuten ihan hyvin, paitsi illalla menin tyrimään kaiken syömällä leipää. Tänään en oo syöny vielä mitään. Ajattelin tänään syödä mahd. vähän ennen kun lähden, niin tulee sitten oltua sielläkin sitten aikalailla syömättä. Jotain kyllä koitan syödä, koska viina tyhjään mahaan ei ole kovin hyvä idea. Koitan myös juoda niin paljon vettä kun voin ennen lähtöä, jos olo vähän kevenis ja jos se auttais syömään vähemmän.

Näin eilen itteni saunan oven heijastuksesta enkä ensin meinannu uskoa sitä ollenkaan todelks mutta totta se oli. Se läski lehmä olin minä. Ja mä tosiaan olen niin läski kun siinä heijastuksessa. Totaalisen oksettavaa! Hyihyihyi. Ja hyi mikä olo, join just litran vettä. Ahdistaa.

Väsy

Tänään tein hommia 9 tuntia putkeen, joten jalat on aika rikki. Syömiset meni ihan ok, ei liikaa mutta ei myöskään kovin vähän, ehkä huomenna paremmin(vähemmän). Nyt en jaksa päivitellä kuulumisia enempää...

Baking will kill me

Tylsyyksissäni leivoin kääretortun. Ny mietin, syönkö sitä vai en. Yhtään ei tee kyllä mieli, joten taidan jättää syömättä. Toisaalta tekis mieli maistaa että miltä se maistuu. Harkitsen myös päivän ruuan syömistä. Ei mulla kyllä ole nälkä edelleenkään. Tää on vaan tää typerä tylsyyteen syöminen kun koputtaa takaraivoon. Sitäpaitsi leipoessani söin palan näkkäriä, joten ei mulla voi olla ollenkaan nälkä. Se on tosiaan sitä tylsyyttä vaan. Kun keksis mitä tekis, ehdin jo siivotakkin.