Tänään oli terapia. Heräsin aamulla joskus 6-7? aikaan, mietin hetken ja lähdin aamusavulenkille. Jatkoin samaa rataa ja pesin mattoja siinä sivussa. Terapiaa ennen piti selvitä 2 tuntia että pystyin puhumaan, ja mua ahdisti jo sillon. Sain puhuttua hoitajalle, kun se kyseli lähinnä oireita, se meinas soittaa mun äidille ja mun piti sanoa ettei saa, ja mun oli vaikea sanoa sitä.. En osaa selittää. Kielsin kuitenkin lopulta kyyneleet silmissä. Näytin muutaman alueen olkapäistä, mitä oon alkanu repiä enemmän... Se on puhunu mun psykiatrille ja mä luultavasti joudun osastolle jossain vaiheessa. Mä en halua, mutta haluan. Haluan purkaa kaiken ja selvittää itteni itelleni, löytää itteni, koska mulla ei ole mitään hajua, kuka mä edes oon. Mä taas en halua, koska tiedän, että mun täydellinen paraneminen vaatii sitä, että kaikki mun perheenjäsenet osallistuu mun elämään jollain tavalla, ja tiedän ettei siitä tule mitään, joten miks hakisin apua, kun tiedän jo etukäteen etten parane, vaan pahenen...
Kaikkea tuota ajatellessa mun ahdistus ja yksinäisyys sai aikaan ahmimiskohtauksen. Onneks tiesin tän jo etukäteen, ja ostin päiviä sitten paljon vihanneksia, eli söin kukkakaalia ja jäävuorisalaattia. Edes vähän vähentää itseinhoa kun ei syö jotain roskaa... Onnistuin lopettamaan kuitenkin onneks, tuli liian tuskalliseks syödä, niin lopetin ja aloin kirjottaa.
torstai 9. elokuuta 2018
keskiviikko 8. elokuuta 2018
Ruoka ja ruumis
Mun on ollu vaikea syödä jo muutaman kuukauden ajan. Johtuu osittain lääkkeistä, osittain itsestä. Äsken söin banaanin ja omenan, josta annoin palan kanille. Mulla on vähän ällöttävä olo syömisen takia, mutta mä tiedän että on parempi syödä vähän pitkin päivää, muuten illalla syön ihan liikaa. Menetän iltaisin kontrollin täysin, jos en syö päivällä mitään. Iltasavut saa aikaan hirveän nälän. Mutta mä kuitenin poltan että saisin syötyä jotain.
Mun kivut pahenee joka päivä. Suunnilleen viikon ajan mun vasen kylki on ollu tosi kipeä, nyt mun koko rintaranka on taas tulehtunu. Päätin siis koittaa saada jotain tehtyä tänään, ettei yläruumis jähmety paikalleen. Jalatkin on ihan muusina, mutta ei voi mitään. Päänsärky on edelleen 24/7, niinkun on ollu jo 10 vuotta. Nyt se vaan on vähän pahempi, koska se alkaa vaikuttaa mun näköön. Mulla on sokeita kohtia, on ollu jo pitkään. En vaan uskalla sanoa siitä mitään hoitajalle, koska mä en uskalla mennä lääkäriin. Mä vaan jatkan näillä mitä on.
Mun kivut pahenee joka päivä. Suunnilleen viikon ajan mun vasen kylki on ollu tosi kipeä, nyt mun koko rintaranka on taas tulehtunu. Päätin siis koittaa saada jotain tehtyä tänään, ettei yläruumis jähmety paikalleen. Jalatkin on ihan muusina, mutta ei voi mitään. Päänsärky on edelleen 24/7, niinkun on ollu jo 10 vuotta. Nyt se vaan on vähän pahempi, koska se alkaa vaikuttaa mun näköön. Mulla on sokeita kohtia, on ollu jo pitkään. En vaan uskalla sanoa siitä mitään hoitajalle, koska mä en uskalla mennä lääkäriin. Mä vaan jatkan näillä mitä on.
maanantai 6. elokuuta 2018
Taneli
Taneli oli mun viimeisin poikaystävä, joka kuoli Tammikuussa. Mä näen siitä unia, enkä ikinä halua herätä niistä. Mulla on niin korventava ikävä sitä. Antaisin mitä vaan jos saisin vaan halata sitä vielä kerran. Unissani meillä on aina niin kivaa, mutta heti kun herään, naamaa vasten läjähtää karu todellisuus. Todellisuudessa mulla ei ole ketään. Mä olen yksin.
Oon niin tottunu jo olemaan yksin, että musta alkaa tuntua että oon jotenkin ansainnu sen. Mun tekee pahaa pyytää isältä kyytiä kauppaan.. Tuntuu aina, ettei se halua nähdä mua.. Se ei edes puhu juuri mitään mulle. Tulee syyllinen olo pelkästä olemassaolosta.
Mulla on syyllinen olo siitä että hengitän ja tarviin ruokaa elääkseni. Mietin kuolemaa jatkuvasti. En vaan tajua, miksen vois vaan jo mennä sinne missä Taneli on. Mulla ei ole täällä muita kun eläimet.
Oon niin tottunu jo olemaan yksin, että musta alkaa tuntua että oon jotenkin ansainnu sen. Mun tekee pahaa pyytää isältä kyytiä kauppaan.. Tuntuu aina, ettei se halua nähdä mua.. Se ei edes puhu juuri mitään mulle. Tulee syyllinen olo pelkästä olemassaolosta.
Mulla on syyllinen olo siitä että hengitän ja tarviin ruokaa elääkseni. Mietin kuolemaa jatkuvasti. En vaan tajua, miksen vois vaan jo mennä sinne missä Taneli on. Mulla ei ole täällä muita kun eläimet.
Kylmää ja kivuliasta
Heräsin taas liian aikasin. Oon nyt poltellu pari-3 päivänä kukkaa, mutta yritän ja olenkin vähentäny. En polttanu aamulla vaikka ahdisti ja kivut on pahana.
Mun kivut pahenee kylmässä ja kosteassa, jopa kuumassa ja kosteassa, mutta varsinkin ukkosen aikana. Heti aamulla ulisin kivusta herätessäni. Otin 300mg ibuprofeenia ja 2 +2x 75mg pregabaliinia ja yhden norflexin, joka on lihasrelaksantti. Aamupalana colaa ja vettä. Kivut ei ole menny pois, mutta kävin silti ulkona ensin kävelyllä koiran kanssa, sitten takapihalla istutin kukkia.
Mua yskittää jatkuvasti, mikä on yhtä helvettiä normikipujen ja erityisen kipeän kyljen kanssa. Joka yskäisy pitää tehdä vinossa sikiöasennossa, tai muuten sattuu ihan hirveästi. Tällä hetkellä mun on vaikea jopa kirjottaa kipujen takia.
Mulla ei ole enää ketään, jolle puhua, joten kirjottelen tänne. Edes päiväkirjan kirjottaminen ei helpota oloa, koska eihän sitä lue kukaan ennen kun kuolen... Mä vaan haluaisin kuulua johonkin. Usein takapihalla ollessani mietin, onko tämä kämppä ja ympäristö mulle koti vai vaan paikka jossa olla. Oon kyllä tehny ihan hirveästi juttuja pihoilleni, jotka pelkällä olemassaolollaan helpottaa mun oloa. Mutta ei mikään vie pois sitä tyhjyyttä joka on mun sisällä.
Mä olen koittanu tarkkailla taas painoani ja se on pysyny noin viikon samassa. Mä haluan että se laskee. Inhoan peilikuvaani, enkä halua kattoa itteäni. Ehkä siitä syystä mä en juurikaan käy suihkussa enää.. Ehkä mä olen vaan liian väsynyt.
Eilen mulle tuli ihan outoja päähänpistoja, niinkun joskus käy kun en syö ja aamupala on pelkkiä lääkkeitä ja colaa. Mä pyysin isää lähtemään ongelle joku päivä. Mä en syö yleensä lihaa, mutta ajattelin, että mun täytyy päästä takasin ns. "juurille". Jos saan ahvenia, teen niistä fileitä itelleni, jos saan vaan pikkukaloja, särkiä ym, syötän ne eläimille. Se, että haen ne luonnosta, tapan ne itse ja käytän kaiken hyödyksi, saattaa jotenkin auttaa. Mun on ollu vaikeaa tappaa edes ötököitä, mikä kertoo siitä, että mä olen irtaantunu siitä, mikä on luonnollista.
Pakko lopettaa tähän, päässä huutaa sata ääntä päällekäin ja keho huutaa kivusta.
Mun kivut pahenee kylmässä ja kosteassa, jopa kuumassa ja kosteassa, mutta varsinkin ukkosen aikana. Heti aamulla ulisin kivusta herätessäni. Otin 300mg ibuprofeenia ja 2 +2x 75mg pregabaliinia ja yhden norflexin, joka on lihasrelaksantti. Aamupalana colaa ja vettä. Kivut ei ole menny pois, mutta kävin silti ulkona ensin kävelyllä koiran kanssa, sitten takapihalla istutin kukkia.
Mua yskittää jatkuvasti, mikä on yhtä helvettiä normikipujen ja erityisen kipeän kyljen kanssa. Joka yskäisy pitää tehdä vinossa sikiöasennossa, tai muuten sattuu ihan hirveästi. Tällä hetkellä mun on vaikea jopa kirjottaa kipujen takia.
Mulla ei ole enää ketään, jolle puhua, joten kirjottelen tänne. Edes päiväkirjan kirjottaminen ei helpota oloa, koska eihän sitä lue kukaan ennen kun kuolen... Mä vaan haluaisin kuulua johonkin. Usein takapihalla ollessani mietin, onko tämä kämppä ja ympäristö mulle koti vai vaan paikka jossa olla. Oon kyllä tehny ihan hirveästi juttuja pihoilleni, jotka pelkällä olemassaolollaan helpottaa mun oloa. Mutta ei mikään vie pois sitä tyhjyyttä joka on mun sisällä.
Mä olen koittanu tarkkailla taas painoani ja se on pysyny noin viikon samassa. Mä haluan että se laskee. Inhoan peilikuvaani, enkä halua kattoa itteäni. Ehkä siitä syystä mä en juurikaan käy suihkussa enää.. Ehkä mä olen vaan liian väsynyt.
Eilen mulle tuli ihan outoja päähänpistoja, niinkun joskus käy kun en syö ja aamupala on pelkkiä lääkkeitä ja colaa. Mä pyysin isää lähtemään ongelle joku päivä. Mä en syö yleensä lihaa, mutta ajattelin, että mun täytyy päästä takasin ns. "juurille". Jos saan ahvenia, teen niistä fileitä itelleni, jos saan vaan pikkukaloja, särkiä ym, syötän ne eläimille. Se, että haen ne luonnosta, tapan ne itse ja käytän kaiken hyödyksi, saattaa jotenkin auttaa. Mun on ollu vaikeaa tappaa edes ötököitä, mikä kertoo siitä, että mä olen irtaantunu siitä, mikä on luonnollista.
Pakko lopettaa tähän, päässä huutaa sata ääntä päällekäin ja keho huutaa kivusta.
sunnuntai 5. elokuuta 2018
Elämänpuute
Mä olen huomannut, ettei mulla ole yhtään oikeaa ystävää. Kuulin noin viikko sitten, että mun paras ystäväni ja sekopäisen maailmani ainoa ymmärtäjä, on kuollut. Se oli jo viides - seitsemäs tuttu joka on kuollu tän vuoden aikana. On ollu rankkaa. Oon ollu väsyny elämään, yksinäisyys, ahdistus ja kaikki muu pään sisällä on vaan kasvanu ja kasvanu niin paljon, etten enää osaa olla surullinen.
Mä pakotan itteni liikkeelle joka päivä, vaikkei yhtään huvittais. Stressaan ja ahdistun kaikesta koko ajan, ellen ala tekemään jotain, mikä harhauttaa mut. Mietin päivittäin elämääni ja pään sisäisiä asioita, elämän merkityksettömyyttä ja merkityksellisyyttä. Vaikka saankin asioita setvittyä, mun olo ei muutu mitenkään. Ongelmat pysyy, vaikka ymmärrän ne.
Mä olen käyny kolmen vuoden aikana, tänä kesänä, kerran uimassa. En jaksa enää viettää aikaa ihmisten kanssa varsinkaan päihteiden kanssa. Se meno alkaa olla mulle jo tarpeeks, varsinkin kun kaikki on nuorempia kun minä ja sekoilee niinkun nuoret tekee... En jaksa enää huolehtia kenestäkään muusta, mutta kun oon kotona kaiket päivät, hoidan eläimiäni paremmin. Se vaan tuntuu niin tyhjältä.
Kaikki tuntuu tyhjältä. Varsinkin kun ihmiset joita olen kutsunu kavereiks ja läheisiks ihmisiks, on niin aivopestyjä ja someriippuvaisia, että on äärimmäisen vaikea kiintyä keneenkään, kun kaikille puhelimen somepaska on jatkuvasti muiden päällimmäinen kiinnostus. Kukaan ei halua viettää aikaa mun kanssa, vihaan sitä, mutta samalla yksinäisyys ja yksin oleminen on myös tehny hyvää. Oon saanu olla rauhassa narkkareiden sekoilusta ym. Pystyn yksin ollessani olemaan oma itteni, mutta en enää muiden kanssa. Vituttaa kun ihmiset ei tajua, miten yksin mä oikeasti olen. Mun puhelin ei tavallisesti soi viikkoihin, ja voi mennä saman verran aikaa, että näen ketään. Aina yksin.
Mun hoitaja on viimesen kahden käynnin aikana kyselly paljon mun jaksamisesta ja varsinkin itsetuhoisuudesta, haluanko/ aionko tappaa itteni. Se haluaa mut osastolle pitkäks aikaa, mutta mun on hankala ajatella siellä olemista, ilman mun eläimiä, Täysin Yksin. Tarkotan lähinnä sitä, ettei ketään kiinnosta mun vointi, kukaan ei tule kattomaan mua, kukaan ei tule soittamaan mulle, kukaan ei ole tukena. Mä en ole vielä päättäny menenkö vai en, ja mun lääkärinkin täytyy kertoa mielipiteensä..
Haluan mennä, mutta mä olisin siellä niin yksin että sinne meneminen on tosi vaikeaa. Siellä mun pitäis totella muiden tekemiä sääntöjä, enkä saa kontrolloida juuri mitään.. Mä haluan tehdä asiat omalla tavallani, koska mulla ei ole mitään muuta. Mulla on vaan tämä kämppä ja mun eläimet. Kämppäkään ei ole ihan oma, mutta kun oon vaan kotona, niin olen laittanu pihaa ja vaikka mitä, tehny tästä kodin. Mulla on ihmisiä, jotka joskus oli ystäviä ja kavereita, mutta nykyään ne on kaikki Tyhjiä sisältä..
Mä en vaan osaa mitään ihmisten kanssa, kun niiden kanssa ollessa olo tuntuu kaikin puolin paskalta. Ettei mua haluta mihinkään. En tiedä miten tutustuisin ihmisiin Oikeasti, kun kaikilla on huomio puhelimessaan tai aineiden saamisessa... Mulle aineet alkaa riittää, mutta poltan sauhuja sillon kun kivut on pahana, ahdistaa, en saa unta tai en voi syödä. Ylilääkäri käski polttaa, jos lääkkeet ei auta. Edes se ei enää tunnu yhtään ihmeelliseltä. Mä olen vaan turtunut kaikkeen, mitä ympärillä ja pään sisällä on. Mun tunteet on tukahtunu, mutta silti mä vaan jatkan. En edes tiedä miks. Kuten hoitajalle sanoin viime kerralla, mua ei enää kiinnosta, kuolenko vai en. Tiedän näkeväni vielä PALJON kuolemaa, se on vaan ajan kysymys. Mutta sekin on ihan ok, koska niin se vaan menee....
Mä pakotan itteni liikkeelle joka päivä, vaikkei yhtään huvittais. Stressaan ja ahdistun kaikesta koko ajan, ellen ala tekemään jotain, mikä harhauttaa mut. Mietin päivittäin elämääni ja pään sisäisiä asioita, elämän merkityksettömyyttä ja merkityksellisyyttä. Vaikka saankin asioita setvittyä, mun olo ei muutu mitenkään. Ongelmat pysyy, vaikka ymmärrän ne.
Mä olen käyny kolmen vuoden aikana, tänä kesänä, kerran uimassa. En jaksa enää viettää aikaa ihmisten kanssa varsinkaan päihteiden kanssa. Se meno alkaa olla mulle jo tarpeeks, varsinkin kun kaikki on nuorempia kun minä ja sekoilee niinkun nuoret tekee... En jaksa enää huolehtia kenestäkään muusta, mutta kun oon kotona kaiket päivät, hoidan eläimiäni paremmin. Se vaan tuntuu niin tyhjältä.
Kaikki tuntuu tyhjältä. Varsinkin kun ihmiset joita olen kutsunu kavereiks ja läheisiks ihmisiks, on niin aivopestyjä ja someriippuvaisia, että on äärimmäisen vaikea kiintyä keneenkään, kun kaikille puhelimen somepaska on jatkuvasti muiden päällimmäinen kiinnostus. Kukaan ei halua viettää aikaa mun kanssa, vihaan sitä, mutta samalla yksinäisyys ja yksin oleminen on myös tehny hyvää. Oon saanu olla rauhassa narkkareiden sekoilusta ym. Pystyn yksin ollessani olemaan oma itteni, mutta en enää muiden kanssa. Vituttaa kun ihmiset ei tajua, miten yksin mä oikeasti olen. Mun puhelin ei tavallisesti soi viikkoihin, ja voi mennä saman verran aikaa, että näen ketään. Aina yksin.
Mun hoitaja on viimesen kahden käynnin aikana kyselly paljon mun jaksamisesta ja varsinkin itsetuhoisuudesta, haluanko/ aionko tappaa itteni. Se haluaa mut osastolle pitkäks aikaa, mutta mun on hankala ajatella siellä olemista, ilman mun eläimiä, Täysin Yksin. Tarkotan lähinnä sitä, ettei ketään kiinnosta mun vointi, kukaan ei tule kattomaan mua, kukaan ei tule soittamaan mulle, kukaan ei ole tukena. Mä en ole vielä päättäny menenkö vai en, ja mun lääkärinkin täytyy kertoa mielipiteensä..
Haluan mennä, mutta mä olisin siellä niin yksin että sinne meneminen on tosi vaikeaa. Siellä mun pitäis totella muiden tekemiä sääntöjä, enkä saa kontrolloida juuri mitään.. Mä haluan tehdä asiat omalla tavallani, koska mulla ei ole mitään muuta. Mulla on vaan tämä kämppä ja mun eläimet. Kämppäkään ei ole ihan oma, mutta kun oon vaan kotona, niin olen laittanu pihaa ja vaikka mitä, tehny tästä kodin. Mulla on ihmisiä, jotka joskus oli ystäviä ja kavereita, mutta nykyään ne on kaikki Tyhjiä sisältä..
Mä en vaan osaa mitään ihmisten kanssa, kun niiden kanssa ollessa olo tuntuu kaikin puolin paskalta. Ettei mua haluta mihinkään. En tiedä miten tutustuisin ihmisiin Oikeasti, kun kaikilla on huomio puhelimessaan tai aineiden saamisessa... Mulle aineet alkaa riittää, mutta poltan sauhuja sillon kun kivut on pahana, ahdistaa, en saa unta tai en voi syödä. Ylilääkäri käski polttaa, jos lääkkeet ei auta. Edes se ei enää tunnu yhtään ihmeelliseltä. Mä olen vaan turtunut kaikkeen, mitä ympärillä ja pään sisällä on. Mun tunteet on tukahtunu, mutta silti mä vaan jatkan. En edes tiedä miks. Kuten hoitajalle sanoin viime kerralla, mua ei enää kiinnosta, kuolenko vai en. Tiedän näkeväni vielä PALJON kuolemaa, se on vaan ajan kysymys. Mutta sekin on ihan ok, koska niin se vaan menee....
tiistai 19. kesäkuuta 2018
Odotettu romahdus
Oon ollu viikon aikalailla koko ajan liikkeellä, huolehtinu toisesta ihmisestä ja samalla hoitanu elukoitani niin hyvin kun vaan voin. Oon odottanu taas romahdusta, ja tänä aamuna valvotun yön jälkeen se tuli ainakin osittain. Jonkinlainen monikerroksinen psykoosi vissiin. Onneks helpotti kun pääsin kotiin. Mun kroppakin on kipeä kaikkialta, pitäis saada levättyä kunnolla... Jotenkin vaan tuntuu, että mä en vielä vähään aikaan tule nousemaan tästä kuopasta.
Mun hoitaja jää nyt lomalle kuukaudeks, mun TK puolen lääkäri pakotettiin eläkkeelle, eikä kukaan ole tullut sen tilalle sieltä. Psykiatrille on aika maanantaina, ja mun pitäis listata ylös kaikki mun tän hetkiset ongelmat Kaikesta. Sekään ei hirveästi ehdi muhun keskittymään kun silläkin on nyt lomia. Koko mun tukiverkosto on hajonnu muutamassa viikossa, enkä voi tehdä sille mitään. En pääse edes osastolle, vaikka olisin kuinka pahana.. Lääkäripula kuulemma. Mä en jaksa edes käydä kunnolla kaupassa, en edes kirjottaa kauppalistaa, ja nyt mun pitäis laatia lista kaikesta fyysiseen- tai mielenterveyteen vaikuttavista asioista, Kelan tukijutut, uuden lääkärin hommaaminen, reseptit, tutkimuksissa käyminen, hammaslääkärissä käynti taas vaihteeks... Mä en usko, että muistan mitenkään kertoa kaikesta tai edes ehtisin, vaikka muistaisinkin.
Hengittäminen on alkanu käydä vaikeaks viime aikoina. Kaiken muun seassa se on ollu nyt enemmän mielessä. Mua on muistutettu tuskallisen monta kertaa liian monelta taholta, että mun sairauden lisäks mun lääkityskin saattaa lamauttaa mun hengityksen millon tahansa... Oon rykiny koko aamun veristä ja tervaista limaa keuhkoista, niinkun aikalailla muinakin päivinä. Mun pitäis vähentää polttamista. Olis kiva jos pystyis hengittämään kunnolla...
Oon huomannu, että vanha kunnon syömishäiriö koittaa tulla taas takasin. Mä inhoan kroppaani... Mun on hankala lähteä kaupungille edes kauppaan tai apteekkiin, koska mä vaan inhoan ulkonäköäni ja häpeän itteäni muutenkin niin paljon, etten haluais kenenkään näkevän mua. Toisaalta taas kaipaan muiden ihmisten seuraa. Kai se on ihan inhimillistä, kun ei ole ketään oikeita kavereita enää, jos niitä nyt koskaan olikaan. On aika vaikea sopeutua joukkoon, kun on viettäny puoli vuotta 99% ajasta yksin... Huomaan jatkuvasti olevani jollain merkittävällä tavalla erillinen kaikista, ihan kun kaikilla olis joku outo halveksuva asenne mua kohtaan.
Oon itkeny viime aikoina välillä ihan yhtäkkiä. Mä tiedän tarviivani apua, mutta sitä ei nyt ole kuukauteen saatavilla...
Oon niin väsynyt...
Mun hoitaja jää nyt lomalle kuukaudeks, mun TK puolen lääkäri pakotettiin eläkkeelle, eikä kukaan ole tullut sen tilalle sieltä. Psykiatrille on aika maanantaina, ja mun pitäis listata ylös kaikki mun tän hetkiset ongelmat Kaikesta. Sekään ei hirveästi ehdi muhun keskittymään kun silläkin on nyt lomia. Koko mun tukiverkosto on hajonnu muutamassa viikossa, enkä voi tehdä sille mitään. En pääse edes osastolle, vaikka olisin kuinka pahana.. Lääkäripula kuulemma. Mä en jaksa edes käydä kunnolla kaupassa, en edes kirjottaa kauppalistaa, ja nyt mun pitäis laatia lista kaikesta fyysiseen- tai mielenterveyteen vaikuttavista asioista, Kelan tukijutut, uuden lääkärin hommaaminen, reseptit, tutkimuksissa käyminen, hammaslääkärissä käynti taas vaihteeks... Mä en usko, että muistan mitenkään kertoa kaikesta tai edes ehtisin, vaikka muistaisinkin.
Hengittäminen on alkanu käydä vaikeaks viime aikoina. Kaiken muun seassa se on ollu nyt enemmän mielessä. Mua on muistutettu tuskallisen monta kertaa liian monelta taholta, että mun sairauden lisäks mun lääkityskin saattaa lamauttaa mun hengityksen millon tahansa... Oon rykiny koko aamun veristä ja tervaista limaa keuhkoista, niinkun aikalailla muinakin päivinä. Mun pitäis vähentää polttamista. Olis kiva jos pystyis hengittämään kunnolla...
Oon huomannu, että vanha kunnon syömishäiriö koittaa tulla taas takasin. Mä inhoan kroppaani... Mun on hankala lähteä kaupungille edes kauppaan tai apteekkiin, koska mä vaan inhoan ulkonäköäni ja häpeän itteäni muutenkin niin paljon, etten haluais kenenkään näkevän mua. Toisaalta taas kaipaan muiden ihmisten seuraa. Kai se on ihan inhimillistä, kun ei ole ketään oikeita kavereita enää, jos niitä nyt koskaan olikaan. On aika vaikea sopeutua joukkoon, kun on viettäny puoli vuotta 99% ajasta yksin... Huomaan jatkuvasti olevani jollain merkittävällä tavalla erillinen kaikista, ihan kun kaikilla olis joku outo halveksuva asenne mua kohtaan.
Oon itkeny viime aikoina välillä ihan yhtäkkiä. Mä tiedän tarviivani apua, mutta sitä ei nyt ole kuukauteen saatavilla...
Oon niin väsynyt...
torstai 7. kesäkuuta 2018
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)