Rehuja rehuja

Päätin eilen että tänään alkaa uus ruokavalio, eli syön pelkkiä salaatteja, jugurttia, hedelmiä, kalaa ja lihaa. Ei pastoja, perunaa, riisiä tai muita sellasia. Pelkkää salaattia. Ja on mulla tietty pari purkkia hernekeittoa, vois sitäkin syödä, siinä kun ei ole myöskään noita kiellettyjä aineita.

Maha on tänään laskeutunu, ei ole enää ihan turvoksissa. Sain myös sovittua niin että hoitaja tulee tänään käymään täällä, ei tarvii lähteä itteään rääkkäämään kävelemällä- Lonkat ois varmaan hajonnu jos olisin lähteny. Tulee tänään kuitenkin vähän käveltyä kun pitää käydä matto hakemassa ja pyydän äitiltä jos se vois maksaa mun salaattiostokset. Tulee liikuttua muutenkin kun vois vetää pienet treenit, vaikka 200 vatsaa ja sit painojen kanssa jotain. Vois ottaa sen jokapäiväseks tavoitteeks.

...

Kerroin hoitajalleni että oksensin eilen aamulla kahden lautasellisen takia. Kerroin myös että käytän laksatiiveja joka päivä, ja että tätä on jatkunu jo vuosia. Se lievästi sanottuna huolestu, ehdotti että menisin osastolle tarkkailuun. En mene. Käynnit sovittiin kahteen kertaan viikossa. Huomenna ois taas raahauduttava sinne. En vielä tiedä menenkö. Ei yhtään huvittais.

---

Ahdistaa ihan hirveesti... Söin kaurakeksit loppuun ja ahdistaa. Onneks niitä ei oo enää, en pääse syömään niitä enää. Päätin että en syö tänään enää muuta kun illalla jugurttia ja/tai appelsiinin. En mä voi syödä enempää, se olis liikaa. Muutenkin on jo niin turvonnu ja ällöttävä olo, en halua lisätä siihen. Sitäpaitsi mun olis jo aika ottaa itteäni kunnolla niskasta kiinni, en mä voi jatkaa syömistä näin. Oon syöny ihan liikaa ja tuntuu että vaan lihon koko ajan.

Laitoin saunan lämpiämään, vois mennä tunniks hikoilemaan sinne. Kuluispahan edes vähän energiaa. Oon niin väsyny ettei liikkumisesta tule nyt mitään.

---

Sain kuitenkin revittyä itteni liikkeelle ja sain jopa treenattua vähän. Otin taas laksoja ja nyt vaan odotan että ne toimii. Jospa ne jossain vaiheessa.

Mieliala on vähän parempi kun päivällä, mutta ei vieläkään hyvä. Ahistaa edelleen ja tekis mieli mennä vaan nukkumaan ja unohtaa kaikki taas hetkeks. Toisaalta oon nähny niin outoja unia viime aikoina että nekin ahdistaa.

Its all good

Tää päivä on sujunu paremmin kun hyvin. Ei ole nälkä, ei tee mieli ahmia ja ahdistuskin on lievää. Johtunee ehkä parista rauhottavasta, mutta hyvä olo kuitenkin, vaikka hain avioerohakemuksen ja täytin sen. Huomenna jos veis sen postiin.

Tänään tulee tod näk nähtyä paria kaveriakin, varmaan meen yöks toiselle. Hyvä vähän rentoutua kavereiden seurassa välillä. Toivottavasti se vaan nyt onnistuu. Noista kun ei koskaan tiedä

day 2

Paino on tippunu eilisestä kilon... Varmaan kyllä johtuu suurimmaks osaks laksoista, joita otin taas eilen illalla. Mutta eipä sillä hirveesti väliä ole, kunhan tippuu. Mun sormet näyttää ihan vierailta. Ne on niin laihat... Napit toimii ainakin.

Tänään on siis toinen päivä kun yritän pysyä tavoitteissa. Koitan myös liikkua vähän, vaikka lonkat onkin kipeät. Vois vaikka painoja nostella tai jotain. Sais vähän liikettä aikaan. Pitää myös käydä ulkona tänään. Onneks saan kyydin keskustaan, mun lonkat ei kestäis tuota kävelyä.

Ketoz

Melkein sorruin syömään keksejä, mutta pidin pääni ja odotin yli tunnin että sain listan mukaan syödä appelsiinia sen sijaan. Tää päivä siis sujuu hyvin. Oikeastaan paremmin kun hyvin koska aamupala jäi syömättä kun heräsin liian myöhään.

Laksatkin toimi sen verran hyvin että huominen paino saattaa olla hyvinkin paljon pienempi kun tänään. Oon myös ottanu laihdutusnapit  eli Ketoz napit tänään ja sen huomaa esim sormista, kehossa ei oo niin paljon nestettä kun tavallisesti. Syön noita kyllä ihan liikaa, jotain kaks kertaa enemmän kun purkissa lukee. Mutta ne sentään toimii kunnolla, sen huomaa kun niitä syö, turvotus laskee joka puolelta ja lihavia kohtia kihelmöi ja läskit muuttuu pehmeämmiks. Toimivaa tavaraa siis. Parasta noissa on se, että niitä voi ottaa illallakin, koska niissä ei oo piristäviä aineita ollenkaan.

Somehow

Tänään se alkaa taas. Tänään mun on onnistuttava. Laksat toimii onneks. Huomisen vaakanumeron on oltava pienempi kun tänään. Tänään en syö herkkuja, tuhosin onneks eilen niitä jo aika hyvin niin ei edes ole paljon jäljellä. Tänään pysyn suunnitelmassa. Aamupala jäi välistä kun nukuin tunnin pidempään kun normaalisti, Pitäis alkaa ruokaa tekemään. Listalla on keittoa.

Inspiraatio??

Mulla ei oo mitään hajua paljonko painan... Liikaa, ihan liikaa. Maha pömpöttää koska oon syöny niin paljon viime päivinä. Inhottava täys olo koko ajan, ei mitään hajua millon sekään helpottaa. Mulla on laatikollinen herkkuja, jotka on vaan liian houkuttelevia. On mulla myös hedelmiä ja salaattia, mutta tällä hetkellä ei tee mieli syödä mitään tän olon takia.

Eilinen oli yhtä helvettiä ja sen takia oon tänään syöny pelkkiä herkkuja ja puuroa. Eikä mitään kaurapuuroa, vaan helmipuuroa.. Voisilmällä. Söin kyllä rypäleitä, mutta eipä se paljon asiaa auta kun maha on täynnä sipsejä ja suklaata. Hitto mikä luuseri oon... Noh, huomenna sitten. Ja huomenna en todellakaan syö näin paljon! En saa, en voi. Huomenna ei herkkuja ollenkaan. Tänään vielä syön mutta sitten saa riittää tuo lohtusyöminen. Eihän se ruoka ongelmia poista. Päinvastoin.

Oon tänään kyllä syöny noita laihdutusnappeja, jos ne auttais edes vähän tähän oloon. Ja kyllähän ne lohduttaa, että ainakin palaa edes vähän enemmän rasvaa, ei jää kaikki sisälle löllimään. Taas ehkä syöny vähän liikaa niitäkin. Ei se mitään niin kauan kun ei okseta. Tosin tällä hetkellä tekis mieli oksentaa, mutta en viiti kun se on niin tulista juuri noiden nappien takia. Kerran oon oksentanu näiden nappien syömisen aikana ja se poltti kurkkua ihan hirveästi.

Täytyy jostain keksiä inspiraatio laihtumiseen taas. Tein youtubeen ednos- listan jolla on dokumentteja syömishäiriöstä ja 0-koosta. Sitä kattoessa tulee hyvä olo, kotoisa, rauhallinen olo. Täytyy taas pyörittää noita koko päivä joka päivä. Mulla on ne pyörimässä vaikka en edes kattois niitä. Onneks englannin taito on kiitettävän luokkaa niin ei tarvii tekstejä, voi vaan kuunnella.

Mun sormetkin on turvoksissa, tuntuu että joka paikka on turvoksissa. Lonkkaankin sattuu taas. Oon kai istunu liikaa väärässä asennossa. Eilen alko sattumaan ja tänään se säteilee jo selkään. Niskatkin jumittaa. Jos koittais vaikka kevyttä treeniä, vois helpottaa. Tai sitten pahentaa. Täytyy kai illalla ottaa laksoja, jos aamulla sit helpottais kunnolla. En ookkaan pitkään aikaan käyttäny niitä. Eihän niistä mitään apua oikeasti ole, koska kalorit imeytyy kuitenkin ennen kun mitään saa sitä kautta ulos.

Huomenna alotan taas kunnolla. Yritän myös tänään rajoittaa syömistä nyt iltaa kohden. En halua syödä enempää. Vois tehdä huomiselle listan valmiiks mitä syön.

Sillälailla...

Viime yö oli yhtä helvettiä. Mies herätti kuuden aikaan haukkumalla ja syyllistämällä ja loppujen lopuks olin sitten läski huora eikä musta ole kuulemma mihinkään. Sain myös nyrkistä. Nyt tuo onneks nukkuu, voin hyvin kerätä sen kamppeet kasaan ja sitten kun se herää, heittää sen pihalle. Ei muuta kun avioeroa hakemaan... Vittu että mä aina osaan valita nää miehet.

Normaali elämä?

Eilen terapiassa puhuttiin tulevaisuudesta... Se nimenomainen asia josta en halua puhua enkä halua sitä ajatella. Tähdätään kuulemma siihen että pääsisin pois eläkkeeltä, kouluun ja töihin. En mä ole valmis siihen! Pelkkä ajatuskin kammottaa. Mä en halua enkä pysty vielä elämään normaalia elämää, mä haluan olla vielä vapaa, tehdä ei mitään.

Mun lonkkaan sattuu ihan hirveästi, piti eilenkin pyytää äidiltä kyyti kotiin kun sattu niin hirveästi. Särkylääkkeetkään ei auta.

Huomenna on perjantai. Tulee rahaa, jes. Pääsee kunnolla käymään kaupassa. Mulla on jo pitkä lista mitä pitää ostaa. Huomenna myös kulta tulee tänne, on ostettava sitä varten juustoja ja viinirypäleitä, se tuo viiniä.

Oon ollu ihan hirveän väsyny tän viikon. Kaikki liikkuminen tuntuu raskaalta eikä mitään oikeen jaksais tehdä. Oon kuitenkin pakottanu itteni tiskaamaan ja vähän olemaan aktiivinen, eilen kävin kaverin luonakin. En tosin ollu kauaa, ei oikeen huvittanu kun sattu lonkkaan niin paljon.

Vois nyt taas keskittyä syömisen vahtimiseen.. Huomenna tulee sitä juustoa syötyä mutta muuten aion pitää syömiset kurissa. Oon myös pitäny taukoa noista laihdutuspillereistä, vois huomenna ottaa taas niitäkin. Musta vaan tuntuu että tää väsyny olo johtuu niistä. Onneks on noita kofeiininappeja, jos oikeen tuntuu että väsyttää niin voi aina ottaa sellasen. Pitäis muutenkin hakea lääkkeitä lisää, masennuslääkkeet ainakin on lopussa.

Inspiraation puute

Paino on noussu vähän... Ärsyttävää. Huomenna tulee onneks liikuttua kun pitää sinne terapiaan löntystää. Toivottavasti huomenna ei oo samanlainen olo kun tänään, eli heikottaa ja on turvonnut, sumuinen olo. Pää on ihan jumissa, ajatukset ei liiku mihinkään suuntaan. Jalat on ihan jumissa, oikeastaan kaikki paikat on jumissa. Inhottava maitohappojumitus kaikkialla ja liikkuminen tuntuu raskaalta. Ei tee yhtään mieli liikkua mihinkään.

Aion kuitenkin jumituksesta huolimatta liikkua tänäänkin, koska en halua että paino nousee taas. Eilen en treenannu ilmeisesti tarpeeks kun paino oli noussu, joten tänään on liikuttava enemmän kun eilen ja syötävä vähän vähemmän. Jospa tää olo helpottais kun saa syötyä jotain.. Tänään olis listalla salaattia ja illemmalla hernekeittoa.

Mun on nyt saatava taas inspiraatiosta kiinni, oon päästäny otteeni lipsumaan laihdutuksesta, joten on taas aloitettava aivopesu, eli dokumentit ja leffat pyörimään koko päiväks.

On oma asiani miten aikani tapan

Eilinen meni sittenkin huonosti, taas. Miten mä en onnistu yhtenäkään päivänä.. Oon vaan heikko. Silti ympäri kehoa huomaa jo muutoksia, kädet on laihemmat ja kasvot, kaula ja maha. Silti vaatteet tuntuu puristavan, voi tietty olla että mun pesukone on kutistanu niitä, ainakin ne tuntuu sellasilta jäykiltä.

Perjantaina näen kultaa pitkästä aikaa, sillä alkoi tänään työt Jyväskylässä joten se on ollu siellä kämpällä nyt viikonlopun yli ja on perjantaihin asti. Toivottavasti sekin huomaa perjantaina sitten miten oon laihtunu.. Varmaan huomaakin, kasvot on sen verran eri näköset että kyllä sen jo huomaa, varsinkin kun tässä on vielä muutama päivä aikaa laihtua.

Tänään oon ehtiny jo syömään kaiken suunnitellun paitsi iltapalan, oli aamupäivällä niin nälkä mukamas että vedin lautasellisen hernekeittoa ja salaattia aamujugurtin ja puolikkaan omenan lisäks. Onneks ei oo enää nälkä, eikä mulla kovin paljoa mitään syötävää täällä olekaan, oon sen verran hyvin tuhonnu jo kaiken. Pakastimessa on 2 pakettia jauhelihaa ja kaapissa kukkakaalia, spagettia ja riisiä huomisen salaatin ja jugurtin lisäks. Siinä onkin oikeastaan kaikki ruoka mitä mulla tällä hetkellä on. Kyllä mä noilla pärjään helposti keskiviikkoon asti kun meen käymään terapiassa, käyn samalla kaupassa. Perjantaina tulee vasta rahaa, pitää sillon käydä uudestaan kaupassa ja maksaa sähkölasku.

Tänään oon ottanu vähän rennommin, oon treenannu vaan kahdesti. Vatsalihakset on silti kipeet ja paikat on maitohapoilla. Huomenna sitten taas enemmän, kyllä varmaan tänäänkin tulee ainakin kerran treenattua, illalla kun menee nukkumaan, koska mulle tulee levottomat jalat noista lääkkeistä niin pitää aina liikkua se pois.

Restricting

Pieni voitto ruokahalua vastaan; söin salaatin, jäi vielä nälkä, aloin himoita ranskalaisia joita on pakastimessa, mutta en syöny, en edes kattonu jääkaappiin päinkään vaan treenasin, join vettä ja kävin tupakalla, himo meni ohi :)

Päivän toisena ruokana olis tänään hernekeittoa, puolet jätän huomiselle. Iltapalaks on sitten omena tai jugurttia. Pitäis hakea jugurttia ja colaa huomenna lisää, ne alkaa olla lopussa... Tai sitten soitan taas äidille että tuo niitä töiden jälkeen. Keskiviikkona joudun kuitenkin kävelemään terapiaan niin tulee liikuttua sillon. Liikun toki kotonakin paljon, vähän väliä teen jotain liikkeitä, mutta kävelyllä käyminen on pelottavaa. Mä siis pelkään ulkona liikkumista. On jo ihme että pystyn käymään ulkona tupakalla, Muutaman kerran oon linnoittautunu kämppään sisälle ja ollut sisällä 24/7 monta viikkoa, polttanut tupakat ikkunasta tai liesituulettimen alla. Nyt mä uskallan mennä ulos tupakan ajaks jopa illalla. Mutta ajatus terassin ylittämisestä pelottaa, ajatus kahden kilometrin kävelemisestä pelottaa, ja kävellessä monta kertaa alkaa fyysisesti pyörryttää pelon takia.

Tänään on ollu aika jännä tunne tästä kaikesta.. Toisaalta pelottaa että tää lähtee käsistä, etten enää pysty hallitsemaan syömisen rajoittamista, vaan syön aina vähemmän ja vähemmän enkä pysty lopettamaan, mutta toisaalta toivon että mulla olis sitä tahdonvoimaa olla syömättä paljoa, niinkun just tänään aikasemmin oli. Eli kysymys kuuluu: Haluanko upota syömisvammailuun ja menettää kontrollin vai haluanko pitää kontrollin itelläni ja syödä vähän enemmän?

Päätin kattoa miten käy, koska kuitenkin mulla on vielä pitkä matka siihen että tää olis vaarallista, en oo vielä lähelläkään alipainoa, joten ehkä mä murehdin siitä addiktiosta myöhemmin. Mutta onko sillon liian myöhäistä? Toisaalta oon aina ollut aika jääräpäinen joten vaikka sairastuisinkin, uskon että saisin itteni taas kuntoon vaikka olisin liian laiha ja sairas..

Oon huomannu muutoksia kehossa jo nyt, mun rinnat on pienentyneet, niissä on löysää nahkaa kun niitä nipistelee, mahan löllöt on pehmeämmän ja käsien jänteet näkyy selvemmin, sormuskin lähtee paljon helpommin sormesta, nyt se liukuu kevyesti paikalleen kun ennen sen tiellä oli läskiä. Ainoa huono puoli tässä taitaa olla se että kun laihdun lisää, en voi pitää enää vihkisormusta kun se tippuu sormesta.. Jalatkin tuntuu laihemmilta, tai ainakin kiinteämmiltä. En vielä mahdu samoihin housuihin kun kesällä, mutta ei sekään ole kaukana. Mulla on kolmet tavoitehousut odottamassa, ja ensimmäisiin mahtuminen ei ole kaukana. Viimeisiin on vielä matkaa, ne on tosi tosi pienet. Jos vuoden päästä mahdun niihin, olisin tyytyväinen. Sitten kun mahdun niihin, voin lopettaa nääntymisen ja alkaa pitämään painon siinä.

Tajusin just etten oo nähnyt kavereita yli kuukauteen.. Oon vaan ollu yksin ja kullan kanssa. En oo oikeastaan edes kaivannu kavereitani, musta tuntuu että me kasvetaan pikkuhiljaa erilleen. Niitä kiinnostaa vaan huumeet ja juominen, mua kiinnostaa vaan laihduttaminen ja ruoka, jota en syö. Kummallista miten kaikista lähimmät ystävät vaan unohtaa pikkuhiljaa. Kyllähän ne on sanonu että vois nähdä, mutta se ei kuitenkaan koskaan toteudu, vaikka välimatkaa on vaan noin 3-4km. Ei se mua siis haittaa, mä viihdyn yksin ja yksin ollessa on helpompaa pysyä syömissuunnitelmissa.

Näin viime yönä unta että käytin kokaiinia ja olin laihtunu hirveästi. Johtunee ehkä siitä että kumpikin aihe on ollu mielessä jo muutaman päivän. En mä siis käytä kokaiinia, mutta olis mukava kokeilla sitä ja varmaan joskus kokeilenkin, mutta en halua alkaa käyttää sitä vakituisesti. Mulla on aina ollut tietty mielenkiinto piristeisiin, piriä oon kokeillu ja se oli ihan mahtavaa ainetta, mutta en ole käyttäny sitä kun pari kertaa, koska tiedän että jäisin koukkuun siihen koska se vie ruokahalun kokonaan ja antaa hirveästi energiaa. Mä en silti halua alkaa samanlaiseks kun jotkut mun kaverit jotka vetää mitä tahansa joka viikonloppu. Mä pysyn mieluiten selvinpäin suurimman osan ajasta, sillontällön käytän jotain, mutta en tosiaan vakituisesti. Pilvi tai alkoholikaan ei enää maistu, koska syön sillon aina ihan liikaa.

Lopussa kiitos seisoo

Jos jotain inhoan niin aikasin heräämistä... Ja sitä että mun olohuoneessa on aina hämärää kun lamppua ei oo saanu vieläkään laitettua kiinni kattoon. Herääminen on siis hankalaa hämärässä...

Eilinen meni sittenkin taas päin prinkkalaa, söin vielä 2 kasvispihviä ja paketin nuudeleita. Paino on silti tippunu 500g. Ihan hyvin. Vois kyllä jo tippua enemmän... Ehkä se tippuu huomiseks jo pienemmän kilon puolelle, varmaan tippuukin jos vaan jaksan olla syömättä paljoa.

Tekis mieli mennä saunaan... Paleltaa taas, musta tuntuu että se johtuu noista napeista että alkaa palelemaan aina aamusin. En oo hirveesti syventyny siihen mitä noissa on, tiedän vaan sen että ne toimii. Ja syön niitä liikaa. Mutta ei se mitään, ei oo tullu mitään muita sivuvaikutuksia.

Oon niin väsyny.. Olin jo eilen. Kyllä mä silti treenasin kolme kertaa eilen vaikka väsytti, pitää tänäänkin jossain vaiheessa jaksaa kun saa vähän virtaa, eli kunhan oon saanu litran colaa juotua. :D Täytyy nyt heräillä ensin rauhassa ja odottaa että aamupala laskeutuu, meinaa vähän kuplia mahassa tuo limppari ja lääkkeet. Jugurttia mä kyllä vedin pohjalle mutta silti kuplii, maha on liian tyhjä.

Vois taas viettää päivän kattomalla syömishäiriö dokumentteja ja treenais samalla, ei viiti ihan laiskaks kuitenkaan heittäytyä. Eilen oli kyllä hyvin lähellä että olisin onnistunu syömisten suhteen, olin niin lähellä kieltäytymistä, mietin puoli tuntia että syönkö vai en, mutta päätin kuitenkin syödä. Tänään vois päättää toisin. Mulle tulee kuitenkin illalla nälkä, tai ei nälkä vaan tekee vaan mieli syödä. Tänään mä yritän kaikkeni että sanon ei. Eilen se oli jo niin lähellä...